staples

(sin título)

2005-03-13T06:46:00.000+01:00

Llegó a creer que volvería a ella el día que memorizara del revés la letra de todas las canciones de los Beatles. Tan sólo era un juego, pero también era cierto que en situaciones como esa cualquier cosa podía resultar más interesante y productiva (ver emborracharse una gominola de fresa en la sangría hasta tomar el tamaño de una moneda de cincuenta céntimos, quitarse un enredo, limpiarse con las llaves las uñas de luto, morderse un padrastro hasta hacerlo sangrar o incluso conjugar el verbo ser en presentes y pretéritos; simples y compuestos; yo soy, tu eres, él es, ella fue, nosotros fuimos, vosotros seréis, ellos fueron …). Cualquier cosa antes de volver.

Y digo volver porque una no tiene la certeza de haber escapado del todo y que sigue ahí, aunque sólo sea empapándole los bajos del pantalón.

En el tiempo, retrocedimos entonces sin recordar la cronología exacta de los días, ni los sucesos espaciales; hablaban Eva y Elena, y sentada en la cocina recordaba para mí que la vida aquellos días, hace más o menos un año, transcurría en un sofá de estampado pseudopsicodélico de una casa de la calle Úbeda. Aquel era el escenario que empezaba a revelarse en las noches en las que todavía no le-me-nos dejaba-mos hacer, cuando lo bonito estaba en dormir como extraños desconocidos por descubrir (yo dormiré en el lado de la mesa porque me muevo mucho, ¿vale?; y yo te abrazo para que no te caigas) y la curiosidad y el cariño se demostraban a través de los pies, en la intimidad de un pie contra una rodilla; de mi pie contra su pie, de mis pies con sus pies… en un abrazo y en la suavidad de una caricia fundida y lenta, como de gato, al pasar su mano entre mi pelo; ya dormida contra él; tiritando al frío y acurrucada al calor en la oscuridad.

Vivía descubriendo a Emily y a Pucca; las medias de colores y las faldas de cómic; los pantalones punkarras de cuadros amarillos; la Metamorfosis de Kafka; la Nausea de Sartre, los Blogs... nos encontrábamos en una agitación permanente; los atentados de Madrid nos tocaron de cerca, nos sensibilizaron mientras las cosas a nuestro alrededor cambiaban con rapidez, salíamos a la calle, llorábamos, reíamos, gritábamos y nos manifestábamos. Mirábamos el mundo con los ojos muy abiertos; había vuelto nuestra conciencia social y teníamos ganas de luchar por los que nos parecía injusto.
Escribo esto, aquí y ahora porque así éramos ella y yo hace un año, y nos íbamos a comer el mundo.

Hasta aquel momento Extremoduro había sido sólo ese grupo insoportable que escuchaba mi hermana porque ahora se había vuelto hippie mientras yo la observaba con incredulidad, y seguía por seguir, como quien se deja llevar por la corriente en algo que era/había sido bonito, pero que tal vez sólo lo sentía así por cómodo y estable; por puro conformismo. Me di cuenta de que había vivido sin preguntarme quién era o en quién me había convertido, amoldándome porque sí, porque así había sido desde los diecisiete.
Y así me había impuesto que fuera.

Ha pasado el suficiente tiempo y ya hace un año de todo aquello, pero lo tengo tan presente como si lo hubiera vivido ayer; fueron buenos tiempos y a la vez dolorosos, de sabor agridulce. Aprendimos demasiado y demasiado pronto de principios y finales; de historias de cal y arena y márgenes, de restos de burbujas. Escuchábamos Ismael Serrano cuando aún no sonaba melancólico; descubríamos el sexo libre, la Pleasure House y el pollo al chilindrón. All night long sonaba bien, y asumimos nuestro rol en un juego con reglas no escritas; entonces éramos dos con dos y on nylon no podía ser malo; éramos cuatro y la mesa no cojeaba.
Pero fue un arma de doble filo. Ante nosotros, una realidad pesada y viscosa construida sobre palillos de dientes en una playa de Cádiz se nos escapaba entre los dedos como un pez, sólo que hasta entonces no lo sabíamos. Dos con dos, acabó siendo dos contra dos. El sexo libre, sólo sexo. Y on nylon pasó de ser una forma de expresar el cariño a significar palabras como tengo-el-nabo-lleno-de-amor, no-te-quiero-nada-pedazo-de-puta, un sabía-que-esto-podía-pasar, o sólo-cuando-no-tengo-otra-cosa. Y es que siempre nos pusieron el final de la historia en el primer beso de la película, y es justo ahí cuando empiezan los problemas.

Puedo decir que sólo duele en ocasiones, y no dejo que me atormente, pero a veces vuelven una y otra vez, y las situaciones se repiten, consecuente y con-secuecia, a través de otras personas;

Iba a escribirte un mensaje cuando esta noche te has marchado y al final me he mordido las ganas; “esta vez no era asunto mío”- me he dicho. He vuelto a sentir la impotencia, al ver que te marchas, y no por mí, sino por ella; me ha dolido porque sé que es lo que se siente cuando desaparece alguien que te importa en medio de la noche y sin venir a cuento.
Y me jode porque no eres el único que se ha sentido incómodo hoy, ¿sabes? ¿Te crees que esto ha resultado fácil para mí? ¿Te crees que ha sido fácil para ella? Creo que de los tres eras el que estaba en una posición más cómoda y sin embargo tu reacción ha sido salir corriendo, porque a veces parece que es lo único que sabemos hacer cuando algo nos sobrepasa.
He intentado hablar contigo lo justo para que ella no se sintiera mal, lo mínimo para que tú notaras que podemos llevarnos bien y aun así, y quizás sin darte cuenta, has hecho lo peor que podías haber hecho: marcharte antes de tiempo.

Ocurrió hace meses y no hemos vuelto a hablar de ello; disfrutar de la brevedad de un instante; no creo que sea un motivo para asustarse. Más miedo me da que no seas capaz de asumirlo como algo que ocurrió, y quedó ahí. Ahora creo que lo único que importaba era que ella no se sintiera mal, porque pierde el que más siente como siempre. Muestra su debilidad y tú la has dejado sola; sólo tenías que quedarte y ella no te habría escrito.
Sólo tenías que quedarte y no te habría pedido solo sexo.
Sólo tenías que quedarte y no habrías tenido que decirle que no.
Sólo tenías que quedarte y ella no te habría vuelto a escribir.
Sólo tenías que quedarte y no tendrías que no haber contestado.
Sólo tenías que quedarte y yo no le habría dicho que no se perdía tanto.
Sólo tenías que quedarte y ella no habría llorado.
Sólo tenías que quedarte y yo no me habría sentido tan mal.
SOLO TENÍAS QUE QUEDARTE.
Sabes, al final nos has estropeado la noche a cinco personas más. La próxima vez podrías mirar un poquito más allá de tu ombligo. Odio ser un “ella se lo tiró y yo, que he estado ahí, no”, y es lo que me toca ser si tú no te empeñas en arreglarlo.
Sabes, me gustaría que le hubieran servido mis abrazos o mis palabras, pero te necesitaba a ti allí y esta noche; sé que una se conforma con eso cuando alguien le importa.
Te debo un cuento sobre relojes que conspiran, y un mosaico de Strawberry Fields, te los cambiaría por un café con ella y una explicación, y por favor la próxima vez quédate. Que si hace falta ya me voy yo…
me gustas tú cuando hablas con naturalidad, cuando me cuentas historias, o cuando dibujas; me gustas cuando me envías fotos de gatos, o cuando me hablas de cementerios en irlanda, pero no me gustas cuando te conviertes en otro impresentable más. Estoy harta de ver cómo hacéis daño.

Yo me bajo en Atocha

2005-03-11T23:52:00.000+01:00

Viajeros al tren, viajeros al tren

Con su boina calada, con sus guantes de seda,
su sirena varada, sus fiestas de guardar,
su vuelva usted mañana, su salvese quien pueda.
Su partidita de mus, su fulanita de tal.
Con su todo es ahora, con su nada es eterno,
con su rap y su chotis, con su okupa y su skin,

aunque muera el verano y tenga prisa el invierno

la primavera sabe que la espero en Madrid.

Con su otoño Velázquez, con su Torre Picasso,

su santo y su torero, mi Atleti, su Borbón,

sus gordas de Botero, sus hoteles de paso,

Su taleguito de hash, sus abuelitos al sol.

Con su hoguera de nieve, su verbena y su duelo,

su dieciocho de julio, mi catorce de abril.

A mitad de camino entre el infierno y el cielo...

yo me bajo en Atocha, yo me quedo en Madrid.

Aunque la noche delire como un pájaro en llamas,

aunque no dé a la gloria la Puerta de Alcalá,

aunque la maja desnuda cobre quince y la cama,

aunque la maja vestida no se deje besar,

He llorado en Venecia,me he perdido en Manhattan,

he crecido en La Habana, he sido un paria en París,

México me atormenta, Buenos Aires me mata,

pero siempre hay un tren que desemboca en Madrid.

pero siempre hay un fuego

Pero siempre hay un niño que envejece en Madrid,

pero siempre hay un vuelo

pero siempre hay un barco que naufraga en Madrid,

pero siempre hay un barco

pero siempre hay un viejo que renace en Madrid.

pero siempre hay un sueño

pero siempre hay un sueño que despierta en Madrid,

pero siempre hay un niño

pero siempre hay un tren que desemboca...

...en el cuaderno de bitácora de Tirso de Molina sobra vía tribunal.En el mercado de Legazpi, en el teatro La Latinaen el Bronx de Fuencarral. Donde se enrrollan las persianas al revés y follan las marcianas con Don Ilarión. En la aduana entre la China y el Magreben la pequeña Habana esquina Torrejón.

Dios y el diablo son de aquí

Pongamos que hablo de vivir.

yo me bajo en Atocha - J. Sabina / P. Varona / A. G. de Diego

de libertades y estilos literarios

2005-02-27T07:13:00.000+01:00

Ambientes: Parc Güell, fuentes de Montjuic, Pabellón Mies, casa, calle, "metru", calle, "la ovella", Enfants, "al metru" y al catre.
Consumiciones (18:40 h- 6:00) a lo más puro estilo Bridget Jones :
Lata cerveza día 50 cl. a 40 céntimos, Paquete de Tosfritos y Trisquis o como se llamen. Buches de cerveza en latas ajenas. Chocolate. Lata de Nestea al limón. Porros varios. Pizza de espinacas con queso de cabra, pizza cuatro quesos, pizza carbonara, a compartir entre cinco, todo Hacendadísimo eso sí a 1.75 cada una (a ese precio y en Barcelona supongo que nadie se plantea si esas pizzas cumplen las condiciones de la onion europea o si son transgénicas because It's all right , pingüino Rodriguez...). Tres litronas Cruzcampo (ueeee!) a compartir entre siete. Chocolate para el estómago. Cerveza. Chocolate para el alma (mira que son jashondos estos belgos). Más cerveza. Xibeca: tres litronas a compartir entre siete hasta las 1:05 que cuatro se rajan y quedan dos empezadas a compartir entre tres; tres jarras de sangría; concursos de a ver quien bebe más rápido; concursos de a ver quién bebe más; concursos de a ver quién derrama menos; concursos de a ver quien eructa más fuerte...
...concurso de a ver quién es más gilipollas. Concurso de averiguar quién es el gilipollas que se inventó esto de los concursos (sin premio encima).

Hoy en la Oveja Negra parece que a los camareros se les ha agriado el carácter; menos mal que las jarras de sangría siguen a 7.50 que es lo que esperábamos. Conseguimos, a base de codazos, hacernos con un barril y colocarnos como podemos las siete alrededor. Bebemos y hablamos. Pierdo el hilo en ocasiones, y me doy cuenta de que esta noche soy la única que no sabe hablar francés but it's all right Pingüino Rodríguez... salimos huyendo de allí cuando un finlandés(1) realiza un baile erótico con contorsiones y espasmos incluidos encima de la mesa que compartí con el chico del pelo azul (¡sacrilegio!). (1) bien, he de aclarar que "suponemos" que es finlandés porque lo que habla no es ni español, ni catalán, ni francés, ni inglés, ni griego, ni alemán. Aunque tal y como se mueve lo mismo es que va ciego, o lo mismo somos nosotras, o lo mismo es que es de Ubrique y el pobre no tiene la culpa(1(2)) o vete tu a saber. (1(2)) Aclaro también que con culpa me refiero a lo de ser de Ubrique porque el meneo de caderas que me traía no tenía perdón.

Entramos en Enfants (no está mal si miras al suelo y te tapas los oídos) pero es gratis y yo a estas alturas de la noche ni veo, ni oigo, y apenas puedo distinguir de dónde viene este dolor de cabeza.
¡Coño! ¡si alguien me está tirando de una rasta!

-Oye, ¿de que cárcel te has escapado?
(encima me sale graciosillo el muchacho...)
Me quedo con ganas de meterle una hostia para que realmente la próxima vez pueda hacerme esa pregunta con fundamento, pero creo que todo da demasiadas vueltas y yo que esta noche estoy sembrá (de alcó) le dejo K.O. con mi repertorio de cansiones y le planto un: "Carabanchel, La Modelo. Herrera de la Manchaaaa...Cáceres II. Alcalá Meco, Puerto de Santa Maríiaaa..." mientras el amigo de pelo largo me hace los coros.

Al tiempo, tengo que aguantar que un señor de manos largas me coja un pellizco de la barriga y me pregunte si es de gimnasio. Me veo forzada a decirle, apartando (¿cual es el contrario de sutilmente? ah, sí... bruscamente) previa y brusquísimamente su mano de MI barriga, con cara de Serrat cantandole la estrofa de esos locos bajitos (Niño, DEJA YA DE JODER con la pelota. Niño, que eso NO se dice, que eso NO se hace, que eso NO SE TOCA...) que NO, que ya viene de camino y que le pienso poner Cruzcampo, en honor a su padre, un tipo con el que estoy comprometidísima desde hace años y que me hace olvidar a todos los demás.

Mas tarde un chico mono, sí de esos que me molan SÓLO físicamente (con pelito largo y barbita y aire de empanado ajeno a este mundo) se pasea por delante de nosotras. Voy al servicio; me lo cruzo de camino y me para. Pero no dice nada. Diox... ¿tan ciego está que no puede articular palabra?
Decido decirle algo, no sé, por sacarle del apuro al chiquillo mientras formulo en mi cabeza hipótesis y pienso que lo mismo es simplemente que el pobre se ha enganchado con mi brazo y no sabe soltarse... digo, por excusarlo de alguna forma.

-umh... ¿conoces a Cortázar?- sí... ya sé, pero esa fue la única pregunta que se me ocurrió en el momento...
-Lo siento pero no tengo ningún amigo que se llame así.- [bufff... lo que me quedaba por oir] -Bueno, yo me llamo Jorge, si te sirve. Si quieres te invito a algo.
-Umh, me encantaría (¿si?) pero uff, son las cuatro y media, y una amiga tiene que coger un vuelo para irse a Sevilla. Lo siento pero tengo que acompañarla...

...por no explicarle que mira, que me parece muy mono y tal, pero que le falta la inocencia de Alf., la inteligencia de P., el abrazo de J., la sonrisa de An., la habilidad culinaria de V., y ya puestos a ser burros crípticos seguro que también le falta el virtuosismo de la PDA.

Lo que me quedaba ya; volverme a revolcar en la mierda...

En casa preparo dos sándwiches de mermelada y mantequilla, para las dos que aún estamos despiertas. Hablo con Eva, tumbada en el sillón; la perra de repente me pregunta:
-oye, ¿te tiraste a V. cuando aún estabas con Álvaro?
-umh... yo nunca estuve con Álvaro... era como una especie de enajenación mental o alucinación, un ovni, no existía realmente, es decir, nunca se habló nada de estar, vamos, estar como se está de dos o como de estar para pedir explicaciones de que hace el otro con el resto de su tiempo cuando no está con el/la susodicha comoselequierallamar ...umh...

...vamos que SÍ... pero que él era más cabrón.
-que fuerte... eres mi ídolo... y... bueno, ¿como empezó, evolucionó y acabó eso que no tuviste nunca con él? detalles incluidos, por favor, que me toca de cerca... es que como parece que ahora mi "Borya" es también de ese tipo de tíos...

(me alegra que me hagas esa pregunta pequeña saltamontes, te voy a contar una historia...)

-a ver evitademisamores, el problema no es que sea de "ese tipo", la cuestión y he aquí una verdad universal es que antes o después todos acaban llegando a la crisis de "merrayoporquestatíasestácreyendoqueyoquierosersunovio" y se paran a ¿pensar?: es que a mí me mola un montón este pepino de tía, vamos que me la follaba a diario, pero es que la estoy viendo que se va a flipar conmigo (SÍ, a todas, aunque no lo sepamos, nos pasa eso a la mínima: nos flipamos... es un defecto congénito que se pasa de mujer a mujer y se conoce con el nombre de paranoiamasculina. Viene determinado por un gen que hace que nos flipemos en exceso con ellos y a la vez nos hace perder la consciencia de que estamos flipadas. Ellos, por supuesto, no tienen este gen, y son nuestros héroes salvadores pues son capaces de detectarlo al menor indicio. Nunca fallan al detectarlo, como cuando dicen "sigue, sigue, que yo aviso") y... y mira, yo llamaditas y todo eso cuando nos entra el calentón pues sí, pero es que yo soy como los gatos, y necesito mi libertad, mi espacio, mi partidito de fútbol, mis concursos de peos y eructos con los amigos y ya estoy viendo que esta está pensando en el matrimonio conmigo (se lo he notado en las pupilas) y en procrear ¿ves? diox ¿ves? ¡coge la copa como si fuera un biberón! buf! hijos! seguro que quiere ponerle Cuchifritín, como el hermanito de Celia, que mira que era mono el jodío, y guarrete, jeje... jaja además ¿de dónde saco el dinero para la cuna? y lo que es peor tendré que ponerme a trabajar, para poder pagarnos una casa y seguro que después la desagradecida se busca un amante y me vuelvo cornudo, porque de tanto currar cargando botellas en mi curro de mierda cuando llegue a casa ya no tendré ganas de sexo, y ella claro, como tiene su carrera y es la directora se permite el lujo de tirarse a su secretariobuenorro de mientras, y encima la muy hija de puta me pide el divorcio, y como la juez es mujer le da la custodia y me exige la pensión para el niño, y el coche, y el piso, y mi colección de miniaturas del Señor de los Anillos, y me deja en pelotas, cornudo, viviendo bajo un puente y practicando sexo con animales ¡cullons! ¿como no me había dado cuenta antes? tengo que parar esto antes de que la tiparraca esta quiera utilizar mi esperma para fines reproductivos... ya está, se lo digo ahora, que le cierro el grifo, si tengo que optar por no verla más, pues no la veo y punto. Lo que sea antes de que me robe mis miniaturas.

A todo esto, mientras él está callado ¿pensando?, tú miras al camarero con cara de menudo polvazo que tienes/quién te pillara un día por banda. Fantaseas con él y te imaginas que la copa de pilicrim garrafón (a la que previamente te ha invitado el muchachito mono este que acabas de conocer que parece un poco paraillo pero que te inspira mucha ternura) es el miembro del susodicho. Entonces te acuerdas de Nacho Vidal, ¿de verdad la tiene como un vaso de tubo? para mí que eso tiene que ser retocado... y te ves como una boba con la baba caída examinando el cacharro a contraluz y tocándolo como si realmente estuvieras masturbando a "Nachote", mientras Nacho te acaricia suavemente por la espalda y empieza a...

-eh... ehhhh ¡Oye! que me ha encantado conocerte y eso, pero creo que lo tenemos que dejar. Es que pienso que lo vas a pasar mal conmigo, porque yo ahora mismo estoy en un momento de mi vida en el que no busco compromiso, además... esto...

...tengo ladillas...
...por cierto, hablando de tener ¿tú no tendrás tres euros? es que creo que voy a invitar a una copa a esa otra chica que no tiene las pupilas tan dilatadas. [...]

Nota mental: si Juan Luis Guerra quería ser un pez, a mí esta noche me hubiera gustado ser, al menos, un calamar architeuthis dux varado de esos gigantes que echan tinta y todo; y digo calamar porque es un cefalópodo que también tiene tentáculos, además de mejor fama que los pulpos; que de esos ya anda sobrada la noche.

Cuando se despertó,

no recordaba nadade la noche anterior,

"demasiadas cervezas",

dijo, al ver mi cabeza,al lado de la suya, en la almohada...

pesadillas

2005-02-24T08:12:00.000+01:00

Escondida dentro de una caja hermética, la había dejado morir y no había sido consciente hasta entonces.

Cuando despertó a las 3.33, el cadáver de su gata ya no estaba en el fondo del paquete precintado, pero el sentimiento de culpa seguía allí; torturándola.

No pudo pegar ojo...

... ni lo merecía.

insomnio

2005-02-22T11:55:00.000+01:00

He dado la vuelta a los relojes y la idea de volver a llevar adelante un horario resulta a estas alturas, necesaria; aunque las sábanas sean caprichosas y se despeguen a las horas menos adecuadas

no debería ver películas antes de irme a dormir

Buffalo 66 aparecía en mi cabeza, y ellos dos, abrazados al otro lado del sillón disfrutan de la felicidad del momento.

-¿Podemos ir a tu casa a ver una película? es que no tenemos sitio donde y... Maria Jesús me dijo que me dejaba la habitación mientras ella estuviese en Paris.
-of course, why not?- y aprovecho al paso, para decirle entre líneas que baje un poco de la nube;
y sé que no tengo derecho;
la veo demasiado ilusionada, pero quien soy yo para juzgar a quien se ilusiona o si lo hace demasiado. Supongo que es la puta experiencia por lo que una malaprende a desconfiar en exceso.

Con los ojos en la pantalla me siento una estúpida y no entiendo porque, de repente, me vuelvo a ver de su lado en la película; sintiendo como él entran ganas de llorar ¿y?

es sólo que lucho por guardar las ilusiones en cajitas sin vivir de ellas; una foto en la taquilla de una bolera, una chica, un chico, un recuerdo anestesiado.

Recuerdo que planteé entonces el we are a couple that doesn't touch a la vez que fui consciente de la estupidez de esa idea. Que el making love just for fun perdió alas, y qué nos queda.

Queda dar una imagen que sólo a veces me sale; queda que ya no me sienta como una foto en la pared, pero quedan también las dudas, de no saber si volveré.
de no saber de dónde tengo que volver o si alguna vez estuve.

[pon cara de quererme _ somos una pareja _ somos una pareja que no se toca]

Buffalo'66

2005-02-22T02:10:00.000+01:00

-oye, oye; ¿no íbamos juntos a clase? ¿te acuerdas de mí? [...]
¿que te a pasado? ¿te has metido en líos? ¿no habras estado en la carcel?
-sí, pero era inocente.
-creo q siempre fuimos juntos al colegio. Vivías en mi calle porque cada día te veía pasar por delante de mi casa...
-Tenía un amigo que vivia allí.
-era muy raro porque cada vez que miraba por la ventana pasabas tu caminando.

[...]

-Oye, esa chica se llama igual que yo y se parece mucho a la de la fotografía de la taquilla.
-el chocolate tardará un par de minutos.
-es igual, nos vamos.
-¿que quieres decir?
-que yo me voy
-Billy mira esa chica, es algo espantoso. Ella es espantosa y nosotros somos agradables.
-¿que me quieres decir?
-yo creo que eres demasiado bueno para ella.
-No me compadezcas.
Ella es demasiado buena para mí.

[...]

-¿que estas diciendo?
-voy a hacerlo.
Te diré algo: no me importas ni tu ni tu dichoso chocolate. No necesito a nadie. ¿me has oido? ¿Sabes porqué no tenia novia? porque no había nadie que me gustara. No había nada que me gustara. Esa es la verdad.
Ninguna me gustaba porque las chicas dan asco. Son malvadas. Todas son malvadas. Dan puñaladas; como tú. Así que vamonos.
-yo no voy
-¿quieres quedarte? ¿si?
pues quedate. Jódete.
-jodete tú.

[...]

-¿que paso entre tú y Wendy Balsam? has estado tan callado toda la noche...
-No quiero hablar de eso.
-No es que esté celosa, pero me gustaria saberlo.
-Te he dicho q no quiero hablar de eso.

[...]

-¿Nunca saliste con ella verdad?
-Te he dicho que sí.
La conozco desde la guardería; iba a mi clase.

Recuerdo que odiaba tanto la escuela; nunca quería despertar y el primer día de escuela fui todo el camino llorando y gritando. Mi madre me llevó a rastras. Al entrar en clase la ví a ella. Recuerdo q me qedé mirandola y me empece a imaginar cosas; yo era muy joven, pero me imaginaba besándola y casándome con ella; y pensaba en ella todos los días; a todas horas. Las horas de la escuela pasaban rápidas.

A veces la veía en la iglesia. Yo odiaba la iglesia, pero si la veía era bueno, porque el tiempo pasaba rápido. mucho mas rápido.
-¿Sabía que te gustaba?
-No, pero ella constantemente me decía q no la mirara; se burlaba de mi: ¡hazme una foto! ¿por qué no me la haces?

-¿has tenido una novia alguna otra vez?
-no, solo ella.

de noches locas

2005-02-17T03:12:00.000+01:00

...y ahora cierra los ojos.
resucitas volando en diagonal al otro lado de la península;
frente a ti una cesta de caramelos de colores transparentes se distingue más allá de las grietas de los ojos y como puedes, sacas una mano adormecida por debajo del abrigo y agarras un puñado mientras, borroso y en segundo plano, te parece ver la cara de un azafato que te dice con la mirada "señorita no se exceda".

Sólo he cogido cinco (uno para cada dedo)

Es trece de febrero y lo único que pide mi cuerpo a gritos es una cama que me mantenga en posición horizontal durante horas; de lo que queda rescato el recuerdo de una noche llena de guiños almodovarianos; les observaba perpleja, supongo porque los miraba desde mis ojos sin tener consciencia de lo que afectaba también a mi indumentaria. No, yo no era como ellos, pero acabamos formando un triciclo bastante peculiar; cepillo en mano y con el pelo cardado, parándonos por la calle arrancábamos la risa y el esperpento allí donde pasábamos. Yo, y en lo que mi pose permitía tampoco dejaba de reír. La noche quedó suspendida en el aire y, flotando, la estampa se pintaba como una escena surrealista y cómica.

A veces es bueno sentirse al otro lado. No necesitábamos sentirnos atractivos, ni nos habíamos preparado para gustar a nadie; por primera vez me sentía cómoda en mí, sin miradas de juicio ni rastreo físico en busca de sexo esporádico. Y era yo la que estaba ahí fuera, por encima de la capa de maquillaje y del resguardo de aquella gabardina y aquel sombrero negro. Me encontraba bien, más libre que de costumbre. ¿quienes llevaban las máscaras entonces?

Por un momento observé al resto de las personas de bar, con sus ropas, sus peinados y sus bebidas; su manera de exhibirse me resultaba irrisoria, sus frases, sus palabras, todo demasiado predecible; los vi desde fuera como tantas otras veces me había sentido ahí dentro y me pregunté si sería cierto que, al contrario de lo que podría parecer, esta vez eran ellos los que estaban fingiendo.

unveintiseisdeenerocualquiera

2005-02-08T22:53:00.000+01:00

Tras la despedida no quedó nada de las cestas de plásticoverdemercadona de su mano, ni del quéteapetececomer-nosé. Nadie cocinaba para mí por la mañana, y la sombra del chico del pelo azul se había difuminado sobre la cama; sólo quedaba el espejismo de su silueta sobre el colchón; las mantas revueltas el vientre vacío.

-el jarrón de la repisa hace tiempo que dejó de tambalearse, y a la mesa coja sólo le hacía falta un papel doblado debajo de la pata.- pensé; y no se paseaban ya por las aceras pisándose los talones, ni subieron a lo alto de una torre más.

-Lo cambio todo.- eso le dije; pero seguía siendo igual y le mentí.
-VK... ese soy yo- y yo no paraba de reír. La palabra ardillita me resultaba graciosa cuando la leí de su boca y sentí que realmente la quería. Se nota cuando habla de ella.

Vino a verme con su mochila de viaje y un botiquín oxidado que guardaba dentro mercromina roja y tiritas. Lo justo para hacer cicatrizar la herida;

-las vacunas son sólo dosis pequeñas del mismo virus: el que provoca la enfermedad; no lo pierdas de vista.

Pasamos el día contándonos historias del album familiar, de su madre, de su padre; de los años en Brixton, perdido, comiendo de la basura.

-Ya sólo me acuerdo cuando me cruje la espada...
-¿una docena de veces al día?- reí.

Hablamos así, sabiendo que nunca estuvimos hechos el uno para el otro, ni falta que nos hacía, y que imaginarnos allí debajo de las mantas era sólo un juego,

parte de la pastilla del olvido.

ideas

2005-02-07T23:58:00.000+01:00

...con la certeza de que pronto se perdería en la memoria como aquel tamagotchi naranja, o el feo recorte del chupacabra que colgaba de la pared cuando aún era una adicta a los expedientes X;

a los de la tele, quiero decir.

[Stop! hold on

stay in control...]

De mapamundis, mudanzas y tardes de café

2005-02-06T16:28:00.000+01:00

ella
Aquella niña de mirada remota guardaba como oro en paño su secreto bajo las arrugas de la frente. Le pesaba, y sabía que le resultaba mucho más fácil vivir con los ojos cerrados, sacando de paseo a un perro corazón que ya no reconocía como suyo; enclenque, moribundo y con la correa oxidada al cuello.
En las tardes de café con olor a humo de tabaco la situación podía estirarse convertida en chicle boomer sabor fresa. Le gustaba hablar así y allí, y se sentía cómoda con él.

-¿Qué haces para volver a sentir?
-Por no saber que decir se quedó muda. Sin esperar que nadie la entendiese.

él

Tan sólo fue la agria sensación lo que le llevó a separarse de él.
Ahora lo vendía al peso. Había puesto un anuncio en el periódico, dispuesta a cambiarlo hasta por una bicicleta.
La niña pretérita lo llevaba en la palma de la mano, con el puño cerrado y sin dejarlo respirar. Sí, sabe, pero no lo escucha. No lo escuchaba gritar. Ni quería.

No podía apostar por algo en lo que ya no creía; una vez tuve esa ilusión pero se desvaneció tras la escala de grises en cuestión de segundos, tras la certeza de que la máquina así no funcionaría, por mucho que tiráramos de ella. Hacía falta algo más. Siempre hace falta algo más; lo sabes. Pero yo no lo elegí así, ni decidí por ti. Intentaba desdoblarmispersonalidades pero no se pueden forzar los sentimientos; ya no era Álvaro, ni Alfonso, ni Pablo; ni siquiera Víctor; éramos tú y yo, y habíamos empapado demasiado pronto todos los sobrecitos de azúcar.
Me reconozco bien cuando me pongo a la defensiva, cuando salto a la mínima, y no me gusta verme así. Ni que me veas. No hay necesidad. Ni quieres volver a vivirlo.
Me contradigo, y a veces digo con la sonrisa torcida que estaba harta de que para mí nada fuera ya, suficiente. (hablamos aquí de sentimientos)
Surgen de nuevo palabras y miradas que convertimos en armas arrojadizas. De doble filo.
Me dolió oírte decir que sólo era una más, revolcándome en la mierda; te recuerdo que me conociste gracias a esta mierda. Y yo a ti.
Me dolió oírte decir que yo era egoísta.
Sentí estar metida dentro de alguna película y pensé que también tenías planes para mí, y no me refiero a que te hiciera ilusión, (también yo lo sentía) pero llegué a creer que ya habías escrito mi guión; víctima y verdugo ya me habías asignado un papel y yo no podía representarlo.

-¡CORTEN!

Tuve que gritarlo Jordi. Yo no encajaba ahí; lo siento.

No soy buena actriz, y pierdo el tiempo en teorías profanas; no soy nada mística, quizás todo lo contrario. Le cogí cariño a los cafés como tú le cogiste cariño a que llegara tarde.

Sé que tienes ganas de compartir, que se nota, y a mí me gustaba compartir contigo pero las cosas tienen que ir saliendo solas, y quizás sólo tú estabas preparado para envolver esta historia en papel de celofán. El equilibrio así, es imposible; sin sacar los pies del plato.

un poco de carbón enciende el fuego y
siéntate en la pared
baila un baile de claqué
sólo tu y yo sabemos que lo haces muy bien
[tardes de café - la buena vida]

all you need is post

2005-01-28T05:05:00.000+01:00

estamos de reformas y a pique de tirar el pecé por la ventana. Es tarde, tengo frío, sueño y mocos, además de un código hachetemele de esos que no hay quien entienda...

[La vamos a tener si no puedo dar trotes, si quieres meter alpiste en mis barrotes,

y no hay dios ni fe que me discuta, que me vuelvo muy hijoputa si me da...

prefiero tener vacío el comedero, ya le tiraré bocaos al mundo entero,

luego miraré donde lo escupo, se revuelve y yo me ocupo de mirar... ]

...me diría que no deje pa mañana lo que pueda hacer hoy, pero como probando probando ya estoy en mañana mejón me acuesto y sigo con el sol;

[Si no hay pa comer me subiré al manzano, para verlas venir en un carromato

de cosas por hacer, de ciegos dando palos, que la vida es muy puta y yo me he vuelto muy malo,

y si encarta soledad, pues soledad pal saco, lo mismo me dará dar como ser dado,

que no pienso dejar ná de ná pa los gusanos, la luna me maúlla pa que yo menee el rabo.

A la altura del perejil se han quedado todos mis sueños, me hago un vestido con tó lo que he perdido

y ya tiene sentido sonreir, lleva volantes pa mentir, para ondularme como el trigo,

y así decir, que desde que te has ido la bailo igual contigo que sin ti.

Si intentas comprender mis noches de desvelo me quieres comprar con puñaos de caramelos,

manojos de perder, con jugo de los charcos, machaca el almirez, me tienes en tus manos,

y ojalá te vaya bien, y pa pasar el rato tú siembra para ti, y más cuando me callo,

me callo lo que hay, lo que hay es lo que toca y pa tocar el corazón es mejor no abrir la boca [...]

y así decir, que desde que te has ido aún nadie me ha vencido...

Hoy quiero poner mi reino de despojos en estos lugares, donde la primera vez

pusimos al alba a hacer malabares,

y no he de volver a ver el sudor empañando portales, me sale tan mal cuando miro hacia atrás...
a quien se le diga...
Me abriré las venas, me saldrán palabras, guárdate el cencerro, pónselo a otra cabra,

que a mí no me cabe, que llevo colgando demasiadas llaves, todos los quebrantos [...]

No me pienso quedar, ni un momento ni un rato, para planear quién pagará los platos de mi desespere,

mi sofoco, sé de quién se ha vuelto loco de esperar, la vamos a tener...]

¡Vaya!

[marea - venas con humo y palabras]

all you need is pop

2005-01-28T02:52:00.000+01:00

PoP, PoP, PoP,

PoP, PoP, PoP

PoP, PoP, PoP...

There's nothing you can do that can't be done.

Nothing you can sing that can't be sung.

Nothing you can say but you can learn how to play the game.

It'S eaSY!

Nothing you can make that can't be made.

No one you can save that can't be saved.

Nothing you can do but you can learn how to be you in time.

It's easy...

all you need is PoP,

All you need is PoP, PoP.

PoP is all you need...

Vomitando el polvo

2005-01-16T01:03:00.000+01:00

Aun por la tarde seguía perdiéndome por dentro cuando miraba una foto propia, allá por febrero, percatándome de que no sólo en las heridas se me nota que me volví más vieja a marchas forzadas; envejecer, quizás madurar o a fin de cuentas sólo la sensación de lo que pesa y se vuelve duro por dentro, enquistado.

[Tan tan, llaman a la puerta otra vez, ya va, ¿Quién es?.

Fué abrir y se metió en mi casa: un amanecer

¡ahí va! ¡que bien!]
Debe ser la fiebre, hoy, que hace delirar.

[sola... pensar que estaba sola y pensé:

¡joder! ¡que bien!

Nada me para cuando empiezo a crecer

¡ahí voy, coger!]
Me miro y me veo bien; me reconozco en esencia. Me alegra saber que he conseguido ganar peso, pero es lo de menos. Odio apreciar que en mí los gestos se reducen y la irreflexiva me lleva a gritar que no hay vuelta atrás en cuanto a que me muestre arisca y esquiva: en lo íntimo ya no soy como era; por el camino he perdido la inocencia de pensar que siempre otros harían por mí; de seguir la premisa de que si doy bien, recibiré bien. Mi burbuja opiácea, explotó y se desvaneció en la nada, como desaparece lo efímero. Aquellas palabras, allí y esa noche, de la boca de J. sonaron horribles, temblaba, después de los gritos, después de la mirada clavada en la memoria; no le creí, renegué de lo que sentía; no quería entrar en el juego de mostrarme débil y asustada, aunque me leyó en los ojos y me sacó del bar; no, no iré a su casa; me quedo con Ángel en el mundo. Mundo de lobos.

[- ¿por qué no sale sola?

- porque no le da la gana,

dice que si no se droga, dice que no siente nada]
Seguía siendo caprichosa y egoísta, me dolía tanto que trataba de llenar el vacío del silencio taladrado en mí por su mirada con cualquier polla que no me prometiera el cielo. Pasar el rato, usar y tirar. Sentirme él.
Dormir sola, donde debía, iba a ser más doloroso porque ya compartí cama allí con Álvaro muchas veces, y los crujidos del somier se me clavarían como cristales rotos en las pupilas. The Pleasure House. No lo soportaría más.

[si hace sol, se tira de la cama y por el ascensor,

las nubes se levantan y ahí voy yo, a romper telarañas de tu corazón,

verás como se escampa, ¡golfa!]
Esa noche recuerdo desnuda con él encima que lloré en silencio al resucitar esa mirada sobre el techo apuntalado, que hizo que aquella forma de gemir me resultara oscura y sucia. No dormí, ni pude quedarme a su lado. Me levanté y me senté como pude en aquel sillón lleno de cascotes. En el patio vi que era de día. Volví a entrar. Llamé, lloré.
Lamenté que fuera Ángel; él siempre me recibe con una sonrisa, y me gustaba, me atraía, pero a mí misma me repito que no estuvo bien hacerlo como lo hice, aunque él no lo sufra.

[Su piel... ¡que me corro si me roza su piel! ay ay

- ¿Fumas? - pero solo no me sienta muy bien - ¡toma, aliñale!

Jurad jurad que estaba triste y diré: fué ayer, ¡joder que bien!

Nada me para cuando empiezo a crecer ¡ahí voy, coger!]
De camino a Plaza Nueva, una llamada desde una cabina me recordó que aun sabía hacerlo peor. Era Víctor, hermano de Álvaro; quedé con él esa tarde para tomar algo y contarle.
Acabamos en la cama por cuarta vez. No me arrepentí.

[Seguir la trayectoria que llevan las nubes y volver por la mañana igual que sale el sol,

veras que calentito retorcer las horas dando patadas al reloj]
Hoy pienso en las palabras de J. y en cómo cambió el sentido de la frase a partir de ese día. Me sigue horrorizando verlo así, pero lo acepto por real y no pongo la mano en el fuego; menos por mí.

[Tú ...y yo estoy medio loco también

y sin otra cosa que hacer,

como un montón de palabras cogiditas de un papel]
Debe ser la fiebre, hoy, que hace delirar.

ojos de pez

2005-01-13T21:32:00.000+01:00

Se quedó congelada en la noche y martilleando la cabeza gritaba "debí matarlo entonces, cuando empezaba a nacer"; él, mientras, cristalizó con el alcohol pero marchó con la resaca y ahora la sensación era sólo eso, una figurita de belén, guardada después de la navidad, dentro de su caja.

[Hoy voy a empaparme en alcohol

sueño que se me acaba la voz

miedo y eso qué coños será

aire no te podré recordar]

Sin pensarlo se sorprendió al ver que ya no sangraba cuando le habló de entonces, aun sin entender:
"era tarde y me volví grande de repente, maduré de golpe y me cansé de buscar las respuestas de preguntas inventadas, por miedo a toparconlaverdad, con el vacío y que sí, que era cierto que era un experto mentiroso y que sabía follar como si hiciera el amor."

[cada mañana te miro al pasar

te miro, te tiro o me piro sin más

que en libros de ciencia he podido estudiar

que somos microbios venidos a más]

En silencio la miro y parece que Alicia se marchó por la puerta de atrás; de puntillas y sin hacer ruido dejó a Momo tirada en aquel sillón. Aparece ella, y calla. Aparece ella, y piensa. No quiere sufrir, ni hacer daño. Ni silencio. Ni gritos. Ni malas palabras. Sabe hablar con la mirada, está bien -dice. A veces soy así; no me preguntes porque lo hago.

[cada mañana te miro al pasar, te miro, te miro y me piro sin más

que en libros de ciencia he podido estudiar, que somos microbios venidos a más]

Hoy calla porque le ha gustado, aunque se empeñe en complicarlo. Calla que el futuro se mece sobre un castillo de naipes, y a veces la certeza es saber que no lo entenderá o pensar que sólo lo hará a posteriori, una vez todo se precipite; será bonito mientras dure. No pide más.

Por eso calla hoy sobre quien se cruzó, o cómo se cruzó;

inquieta sobre la cama, respira como puede y se amolda al hueco de su espalda.

Sí; también ella olvidó como se hacía.

Cerca del suelo.

Ninguno

2005-01-12T19:18:00.000+01:00

De días atrás recuerdo cómo volvió a revolverse el animal en las entrañas; me pilló de improvisto, sugestionada por sensaciones oníricas y con demasiado alcohol en el cuerpo para reaccionar de otra manera. Recuerdo que temblaba y que sentí dolor físico, golpeándome en el pecho. Ganas de no existir. Lloré.

En frío, no acierto a saber que cambia de un día para otro si hace tiempo decidí que ya no le veo nada, ni me siento menos; hoy vuelvo a ser más yo y el lastre que queda de lo antiguo se irá con el tiempo. Me ilusiona dar, y saber que ahora no pensaré si estará mal hacerlo como lo siento. Yo no estoy muerta, ni vacía y tengo ganas, ganas de pintar mi mundo de colores, con acuarelas, aunque solo sean virtuales.

¡Ah! hoy es un día importante para ellos, así que aquí lo dejo a él, en primera persona, tal y como lo recibí esta mañana:

"Hace hoy 25 años que mamá y yo decidimos casarnos. Fue la decisión más arriesgada y la más acertada de nuestra vida. Un besote" y felicidades a mis gorditos

Don't let me be misunderstood...

[atrasos] uno

2005-01-06T03:38:00.000+01:00

No sé porqué me empeño en seguir buscándole cicatrices en la cabeza, y es que a medio centímetro, alcohol en sangre, no es fácil pensar; los lunares a esa distancia parecen tres veces mayores y el hueco que queda en el bar, estrecha las paredes; él sentado en un taburete con las piernas semiabiertas, habla, y yo en su hueco, lucho por no perder el equilibrio; al girar, el roce de su pantalón me hace recordar que el calor sigue ahí; debajo de la tela.
Lo odio.

Todo es tan frágil, que me aferro a cualquier escena de película; con a la vez, certeza y duda, de creer que no exista quien pueda hacer resurgir este atisbo de primavera, o quien me rescate de las llamas cualquier jueves por la noche. Es invierno, hace frío y ya no es orgullo; estoy cansada y si me coge de la mano, ya no hará falta que me adorne.

Recuerdo, minutos antes, que el vómito nos impidió mandar la tregua. Siempre ocurre así, antes del encuentro por casualidad. Desconfío si se trata de una lucha, si realmente alguien gana o pierde, pero sigue adelante la sensación de cansancio, jodiéndome al pensar que no fuera tan malo. Habría dicho: total por un polvo...

Bueno o malo, ya no pienso así delante de él. En casa trato de ordenarme, y busco. No sé en qué momento me vi dentro de la discusión, ni porqué al día siguiente seguía haciendo la pelota más grande. Creo que ahora está claro. Nunca espero nada de los Reyes, pero esta vez no estaría mal algo de calma;
lo digo yo, como persona subjetiva.

"cuando el dedo apunta al cielo, el tonto mira al dedo" Lo escuché hoy en Amelie

¿quién fue el presidente...?

2005-01-04T16:45:00.000+01:00

Me pasa hoy que sigo teniendo el mismo atasco de días atrás; muchas cosas que contar y sigue sin salir ninguna. Me repatea mi propio silencio y es que es como en ese anuncio de galletas.

Un día de estos lo soltaré todo con la boca llena.

-Mijjaill Gourbacchovvfff!

Pero lo que saldrá espurreado serán las mijillas de los polvorones.

A ver...

es lo que toca en estas fechas.

una noche

2004-12-30T03:43:00.000+01:00

una noche, recuerdo entonces veintidós de diciembre, a la orilla de la ciudad calma y dormida, hasta las luces de la ciudad tiritan. una noche fría y polar, desde arriba, llega a mis pies con viento de abrazos; con miradas esquivas.

No recuerdo el orden de los sucesos, porque aquella no fue una noche lineal. Mas bien, en la espiral no fui capaz de determinar un antes, ni la actuación, ni el papel; nos venía grande y rebosaba el presente mezclado con el pasado. Señales, paradojas, azar.

Bajábamos y por el camino sintió el arrepentimiento de no haber ido a tomar una copa en su lugar.
-a mí me ha gustado- le dije. Siempre es bueno tomar distancia. Mirar desde arriba.
Delante una moto hace eses, y se inclina a nuestro lado.
-Ve despacio.- le digo. Y vamos.
La siguiente curva se aproxima y al pasar una tenue luz en la cuneta. Teme lo peor.
-¡Para!- digo, pero ya hemos pasado y vienen coches detrás.

Nervios. Media vuelta en el camino. Pasa, sube, era más arriba. Coge el móvil y llama. Está ahí. Alguien se mueve. Sigue subiendo, nadie se para. Llegamos al pueblo. Llama! Llama la ambulancia. Mierda, la batería. Tardan. Cuelga a la ambulancia. Busca ayuda en el pueblo. Vuelve a llamar. Carretera de Vallvidriera, cerca del club de tenis. Donde. Vallvidriera. Club de tenis. No hay más. No hay más datos. Es tarde. Baja, baja. Vamos allí. Vamos.

Alguien se levanta en el suelo, y me grita que por favor no llame. Que no llame. Me siento impotente porque no soy capaz de hacerle entrar en razón. Almudena, se llama. Llora, y me dice que ella sólo quería un cigarro. Llora. Dice que el hijo de puta de su ex le hace la vida imposible. Coca. Alcohol. Trabajo. Sola. Sola.
Llora.

Me duele la imagen de verla, intentando encender un cigarro al revés. No está bien; ha bebido, y me dice que ha tomado tranquilizantes. Nos cuesta convencerla, no quiere entrar en el coche sin su moto ("se la van a robar"). Por fin nos escucha, sube y buscamos más ayuda en el pueblo.

Todo está fuera de sitio, sin saber porqué la maquinaria se desarma y nadie responde bien. Demasiadas preguntas. Para mi (y él) está claro ¿nadie lo ve? es fácil.
Ahora es fácil, pero imagino que sería si la curva hubiera cambiado de sentido.
Dejar de ser.
Me recorre un escalofrío, y sólo me sale un abrazo. Puedo decirle y le digo que no vale la pena, que lo olvide, que luche para sí, que no, que no la quiere y lo digo para ella como lo grito para mí, que no. Que no quiero verme así y lo dejo; y todo el dolor, allí abatido, en la cuneta, ahora sí. Abandonado.

Le pedí el teléfono, y nos agradeció mil veces la ayuda, sin saber que ella también, esa noche, había sido mi ángel de la guarda.

AliCat

2004-12-21T19:06:00.000+01:00

Antesdeayer fue un día bueno para Alicia.
Cuando llegó a casa no pudo dormirse hasta las cinco. Pensó que el gato a esa hora ya se habría cansado de arañar las paredes de su estómago pero se equivocó de objeto.
A Alicia le toca menstruar. Y ayer, borró los rastros de un antesdeayer feliz a media luz, cerveza y café. Anochecer de puf naranja con paredes pintadas de 26 circulado en alicante y bailarina metálica s/n.

Alicia despierta. Alicia está triste.

18.50. El duende le grita niñaaaaaaaaa. Agregar. Borrar. Agregar. Borrar. Sin admisión. Admitir. No disponible. Sin conexión. En línea. No disponible. Puto.

-Hola señor gato.

(¿Es que ella se comió su lengua? esa lengua de gato enquistada en algún lugar del intestino delgado dijo que no quería saber más de ella. ¿O fue ella la que no quiso saber más de la lengua?)

[A través de la pantalla pudo oler su sonrisa]

El señor gato teclea con sus uñas mordidas un mensaje que para a la mitad ¿se perdió por el camino? ¿se acordó entonces el señor gato de que no tenía lengua?
En línea.

Sin conexión.

La señora cazuela, donde cuecen las habas me ha contado que usted se dedica a pensar las cosas al contrario de lo que son. Equivocada en la mezcla, en la cazuela se remueve el elixir de la toxicidad. Las nopalabras se convierten en armas destructivas pero eres tú la que les pone cara ¿sabes? eres tú el silencio que grita PUTA al filo de la navaja. Te veo ahí y en ese papel cuando no puedo ponerte rostro;

no me gusta que seas así [...] no me gusta nada [...] no debería darte igual.

excremento, evacuación, deyección, deposición, heces, defecación, excreción, secreción, defección, sedimento, plasta, emisión, estiércol, majada, humus, boñiga, hienda, freza. Eso es. M-i-e-r-d-a.

Ahora duerme, que pasadas las doce ya no te encontrarás con Cenicienta. Diputació con Bruc. Y allí está; Limmerick. Otra vez cerveza y café.

Y respirar.

¿Dijiste cerdito o cardito?

2004-12-18T23:17:00.000+01:00

CARA A
Why does my heart Feel so bad?
Sabes Alicia, lo malo de algunos momentos es que se convierten en atrapasueños y parece que el gato sigue encerrado en el estómago; pero ya no está ahí. Lo único que quedan son los restos de una mala digestión. Quizás las magdalenas no hagan buena mezcla con la cerveza.

¿Te tragaste al gato de Cheshire? ¿con uñas muy largas? ¿hasta con los dientes?
Why does my soul Feel so bad?
No te preocupes Alicia, si te ves en escena, perdida entre sus piernas sobre una mesa fría y dura de granito; que su boca te viene grande y los sueños te traicionan; piensa que las fiestas de disfraces ya no son tan divertidas. Ni te hipnotizan ya los ojos color verde marihuana.
These open doors
Ríete cuando recuerdas que sigue sabiendo a semen dulce en la boca y asemeja ahora al tacto; casi quema en la garganta, chocolate con canela en la taza. Como siempre ella pierde fuerza con el frío metal recorriéndola por dentro y yo me río; ¿me hablaron de tijeras?
These open doors
Solo espera; ¿no la oyes? se acerca de puntillas; aguanta de pie y con la cabeza alta; vendrá roja y a su hora; la Reina de Corazones dará la orden: ¡que le corten la cabeza!

La guillotina lleva meses preparada.
Mientras, dibújale en su cara una sonrisa, que no una mueca; aunque se te escape por los lados. Y en la tuya aún la cremallera está rota y se atasca a la mitad. Espalda con espalda no es fácil hablar y piensa minutos antes y ahora, nada. Que va a ser. Ser normal.
Me estoy reformando...

CARA B
Life is bigger; It's bigger than you and you are not me

Quizás Alicia no haya nacido veleta pero sí cobarde y actriz secundaria. Otras veces lo pensé, que le gusta hacerse daño donde hay rastros. Y si no se los inventa. He aquí la paranoia crítica que la asalta: ni tortugas, ni grapas; ni siquiera muebles u ostras. Me da a mí que es otra cosa.

The lengths that I will go to; the distance in your eyes; Oh no I've said too much; I set it up
Cuando calla es que está incubando algo; y no sabe si las ganas son llorar o son reír.
¡Estúpida! siempre pensó que besar era ser más infiel que follar. Infiel sólo puede serlo el que no siente; fiel no es autocontrol; el resto se prostituye a cada palabra mal dicha, a cada camino de vuelta a casa sin decir adiós.

¿de la boca salen las palabras? Yo creo que le salen por los ojos.

That's me in the corner; that's me in the spotlight; Losing my religion,

trying to keep up with you and I don't know if I can do it
¿Cohibida? más bien atascada; siempre se atasca en las transiciones.

Oh no I've said too much; I haven't said enough; I thought that I heard you laughing

I thought that I heard you sing; I think I thought I saw you try

Ya estamos; es como un pez en una jaula y no; no le importa ver la vida desde un calidoscopio. Ni ser Lucy si es bonito y suena bien. Que ya está harta de ser un erizo.
Coño.

Picture yourself in a boat on a river with tangerine trees and marmalade skies

Somebody calls you, you answer quite slowly a girl with kaleidoscope eyes

Cellophane flowers of yellow and green

Towering over your head

Look for the girl with the sun in her eyes

and she's gone...

Nos sobran los motivos

2004-12-15T22:53:00.000+01:00

Esta sala de espera sin esperanza,

estas pilas de un timbre que se secó,

este helado de fresa de la venganza;

esta empresa de mudanza,

con los muebles del amor...

Esta campana muda en el campanario,

esta mitad partida por la mitad;

estos besos de Judas, este calvario,

este look de presidiario,

esta cura de humildad.

Esta casita de muñecas de alterne,

este racimo de pétalos de sal,

este huracán sin ojos que lo gobierne,

este jueves, este viernes,

y el miércoles que vendrá.

Esta lágrima de hombre de las cavernas,

esta horma del zapato de Barba Azúl,

qué poco rato dura la vida eterna

por el túnel de tus piernas,

entre Córdoba y Maipú.

[Joaquín Sabina-Nos sobran los motivos]

(estructurando hoy no doy para más)

Fiebre de un sábado noche I

2004-12-14T03:12:00.000+01:00

ACTO I: Dorothy

Dorothy paseaba por las calles de Sevilla la tarde-noche de un sábado cualquiera a la luz de las farolas y luciérnagas de la Navidad. En un día nublado calzaba sus botas de lluvia, con calcetines a rayas y brillaba en la oscuridad con un rojo de manzanas al caramelo de la talla 36. La defiende del frío un abrigo beige de pana y oculta bajo la ropa un corazón de niña con orejas de gato.
Aunque se sienta pequeña está bien acompañada -piensa; y en su terreno Emily, Marta, Eva y el hombre sin ombligo la protegen y no la dejan evadirse, pasito a pasito, siguiendo el camino de baldosas amarillas que los conduce hacia la Alfalfa.
Se siente tranquila cuando no busca hombres de hojalata que se distingan entre la gente, y es que el horno ya no está para bollos. Los ingredientes de su noche los ponen ellos, con sus risas, sus cantos y sus tintos con limón. La combinación se torna de un color rojo, negro y verde Payne. Todojunto. Todos juntos.
Bob y Hus y los Beatles no resultan un conjunto extraño si se combinan en la noche con el green, el all you need de Leti y canciones sin copywright; tampoco sobra un I wanna hold your hand mal entonado, saltando de nota a nota, de risa a risa, mientras Eva se lanza a un doble de Lenny Kravitz para pedirle un autógrafo provocando una situación, cuanto menos, surrealista.
En El Mundo, un Ángel de camiseta roja les invita; sonríe feliz y él se alegra de verla de nuevo; comenta que algún día le hará una visita. A Emily le rondan las melenas y mientras Dorothy realiza un papel secundario en una conversación unidireccional que no ha elegido, pero tinto a tinto el estómago se le ha ido volviendo rojo, y parece que gateó hasta posarse en su cabeza. El hombre sin ombligo empieza a sincerarse y ella trata de evitar ese cruce; le resulta incómodo, cuando recuerda que fue su culpa...

ACTO II: Primera persona

No sé en que momento apareció en escena.
Me asalta por la derecha una cara con barbilla bipolar que me regala dos besos que en el momento no me saben a nada, pero que segundos después han conseguido traspasarme el estómago como un cuchillo de cocina. Habla y respondo casi mecánica y sin escuchar, mientras noto que el vino de mi estómago se derrama y expande por el suelo; un ejército de hormigas agitan mi cuerpo, recorriéndolo. Es inevitable. Me bloqueo y no puedo seguir allí, con Pablo mirándome a los ojos y recordándome que he nacido Maria Iribarne y a la vez Pablo Castel.
De repente ella aparece como también aparece en mis ojos un agujero negro que no me deja pensar. Camino de las vacas rojas se cruza otra mirada, y no acierto a describir el gesto de mi cara; sé bien lo que leí en la suya. Su mirada se lo traga todo, siento nauseas y por momentos creo perder el equilibrio.
En el suelo recojo mis trozos y recuerdo fuerte que me juré que ya nunca más. Nunca más nada.
Cuando vuelvo ella se marcha por un rato, alguien la esperaba fuera antes; me dice que me quede que va a volver, y yo la creo aunque el alcohol y los nervios me hagan leer en la cara de Pablo un sentimiento de dolor y de impotencia.
No quiero hacerle daño. Eva se duerme. Marta aparece. Que se vayan. Que me quedo. Que yo cuido. Yo la espero. No me deja. Sal fuera. No. Discutimos. Me grita. Vete.
Se van.
Es la única forma que conozco. Me pongo a prueba una y otra vez; aunque tiemble, aunque llore.
Pido un tinto y en un cruce pasa por detrás de mí.
Otra vez sola.
Me mira y le pregunto por H.

Fiebre de un sábado noche II

2004-12-14T03:00:00.000+01:00

ACTO III: Primera, segunda y tercera persona

Ella aparece por la puerta, y en el gesto de mi cara se puede leer el alivio que me produce saber que los fantasmas ya no me atacarán sola.
Nos sentamos en un escalón y la abrazo.
Vuelves a pasarte por detrás como una sombra y noto tus ojos atacándome por la nuca.
Te pierdes entre la gente, pero sigo notando como me lanzas miradas de reojo; como te aproximas.
Canto, con whisky barato de Fito, y decides acercarte solo; vas a buscar en la máquina justo detrás de nosotras. Otro guiño.
Te acercas como si no nos hubieras visto antes y la saludas a ella mientras me coges del brazo y casi creo notar una caricia.
A buenas horas.

ACTO IV: diálogo del besugo. Camina el tercer pie, habla el vegetal.

En modo excusa barata, pregunta el besugo: ¿tenéis tabaco? (y ya casi gasté mis dos palabras diarias)
dos: No. Sabes que no fumamos.
Besugo: Ah. (sonido gutural)
Hablamos nosotras.
Varios: Cuéntalo. No. Es una tontería. Cuéntalo. Concluimos: Sí. Es una tontería.
Entrevista: Señor experto en mantas de Iberia, ¿Como te va?
Besugo: Bien...
¿¿¿y??? Todo igual. No he hecho nada. ¿¿¿No haces nada??? No voy al cine. No veo la tele. ¿¿¿Ni aquí hay tomate??? No ya no...
Te ayudo y te veo degenerando a cada palabra monosilábica que sale de tu boca. Te estás volviendo un vegetal. ¿Que piensas hacer con tu vida?

Pasapalabra...

-Los silencios no tienen porque resultar tensos. Si a ti te pone tensa es porque debes tener algún...
-Tú a mi no me pones tensa. (ella te corta)

Cambias de tema. Pues mi hermana se llama Helena con H. (tercera vez que me lo cuentas) y la H esa es absurda. No tiene sentido.
Mirada asesina.
Te paras y parece que al fin dirás algo ¿inteligente?:
-Pues ¿sabes que?...Yo CREO que Helena con H es griego.
-ES GRIEGO.
Y si hubo amor era ciego.

Nota mental: Sabes, no me jode en absoluto verte con un coco pinipón cuando sigo aquí. Menos aun cuando te he visto buscándome desde la barra; creíste que me había ido y te he leído en la cara un gesto de ¿desesperación?
Y si me acerco para despedirme no intentes darme celos acercándote más a ella. Te acabo de ver precipitar las cosas porque estoy delante; resultas patético y lo único que me demuestras es que eres aún más gilipollas de lo que creía. Vaya treinta años mal cumplidos.

-Nos vamos ya.
-Bueno, ¿nos vemos no?
-Algún día.

Tú en tu línea.

Cuando ya no sirven las palabras, cuando se ha rajado la ilusión

me emborracho con tinto barato, a ver si me escuece el corazón...
Quiero ser tan duro como el hierro pero me derrito con tu olor.

Quise hacer un cielo en el infierno a ver si acertaba por error
Ya no queda nada entre tu y yo; ya no queda nada entre los dos

ya no queda nada entre los dos

Cada cual que siga su camino, cada cual que baile su canción.

Tú destino dices ya está escrito, el mío tengo que escribirlo yo.

Y de tu cariño, de tu amor, de tu alegría, de tu calor, ~~de vida mía~~, ~~de te quiero tanto~~,

al final, de todo lo que me quedó es la canción que estoy cantando
Ya no queda nada entre tu y yo ya no queda nada entre los dos

El anuncio de compresas. Sal

2004-12-10T03:02:00.000+01:00

a) la calle y deja que el frío te corte la cara como un cuchillo. Siéntete viva y despréndete de la sensación de que alguien te penetra por la espalda. ¿Que haces? el esperma no se limpia en la camiseta. Tengo dos.
b)s? se te dan bien las matemáticas; pero en la vida real las reglas de tres no funcionan. Date cuenta de que siempre has sido impar.
c) que alguien a veces piensa en mi y no llora. Impar es alguien que no piensa. ¿Tu vida antes? Sí; a perro flaco todo se le vuelven pulgas.
d)e ahora tengo un talismán y una balanza. Y esta concha nacarada antiguamente fue una capucha de duende.
e)sta vez me saqué la pulsera sin romperla. Nos echo de menos. Putas casualidades; Takerdas dmi? 10.12.04 01:19
f)uiste otro. Otro que no fue ese día.

¿mandarina?
-se me va con los lavados; con cuidado que despinto.

Apunte: La mandarina es mecánica.
Alerta: espécimen humano, me he vuelto caníbal. ¿Te duele el corazón? yo si quieres te lo arranco de un bocado.

Resumen: Sal. frío. espalda. esperma. dos. tres. impar. mí. llora. vida. perro. duende. Nos. Putas. Otro. mandarina. caníbal. corazón. bocado.

Prescripción facultativa. No hay que hacerme caso.

Puente I

2004-12-08T22:16:00.000+01:00

Acababa de aparecer feliz y contenta, y yo encantada de que al fin estuviera allí.
Míralo -me dice, y no me da tiempo a reaccionar.
En la noche Víctor me regalaba una mirada tras una capucha, y recuerdo con alcohol que la situación me trasladó directamente a la estrofa que canta que cualquier día nos cruzaremos por la calle y tú dudarás si pasar de largo o saludarme; cómo estás -me dice; y mientras una chica que me lanza una mirada de desprecio, vuelve y lo arrastra entre la gente, el gesto en su cara suena a un perdona pero se hace tarde, algo así como llámame cualquier día; hay que ver cómo es la vida...que digo yo; y sonrío mientras pienso que ya no le dedico a él esta estrofa en nuestra historia;
[Y antes de que me quieras como se quiere a un gato
me largo con cualquiera que se parezca a ti]
y es que Víctor ya no suena como antes, ya no me suena al hermano de, y me guardo un buen recuerdo. Me gusta pensar así y ahora, y es que ni yo soy Jenny esperándote en Espectro, ni volverás cuando sea el momento. No, porque aunque te cruces quiero que este sea el final de la película, que te trague la ciudad mientras te caes por tu propio peso, que ya es hora.

Mientras sueño con ellos una llamada a las tres me despierta, y me desvelo.

-¿Que tal el puente?
- (ignorameee)
-ah, que bien

Que no. Que no quiero saber más de ti; ni si te afeitas, ni si te pones tu chaqueta roja. Que no.

Puente II

2004-12-08T22:15:00.000+01:00

Sabor extraño el que tienen los días; tratando de desmitificar.
Y conseguirlo no es tarea fácil, pero puedo borrarlo y miento si digo que no me cuesta no admitirlo, pero no quiero tener a mi lado un muerto; ya no más; al paso, decido poner fecha a mi última noche de tortura psicológica -una de las cosas que he sacado en claro de mi estancia al Sur. Ni fotos, ni correos, ni mensajes, ni conversaciones; tampoco cabellos, ni arena de playa; ni zumos, ni caramelos, ni cajas, ni condones. Ni siquiera pantalones grises o bolsos de Pucca. Ya no quiero que existan los recuerdos enlatados, porque el dolor se queda esgrafiado en la superficie de los objetos, y huelen a ajo mezclado con galletas de chocolate; mejor si a partir de ahora viven en el alto de un armario, escondidos en una caja embalada y sin posibilidad de apertura.

En el tren recibo una llamada que me arranca una sonrisa, desde lejos y sin mucha cobertura la voz suena entrecortada. Se apaga y alguien a mi lado no me deja pensar. Trato de recordar qué reconozco en la cara de esa chica de la Alameda......bien; casualidades, que viajó conmigo desde Valencia a Barcelona. Ahora caigo.

Hoy casi me reía releyendo; para tí Emily era Yellow Submarine a lo punk; la mejor comida era la casera hecha por tí y que los After Hours eran en mi clase de acondicionamiento el viernes por la mañana; una de las cosas buenas que tenía.

Desde luego preferíamos los abrazos y un día de estos te animarías a tener hijos. Tratabas de impresionarme escuchando música clásica mientras tu estómago te pedía croquetas caseras.

De acuerdo; sólo sexo fue una paranoia que te cagas, y comer bien, dormir bien y follar bien: tu filosofía de vida; sonaba bien en su época, pero ya no la comparto.

Ya no te más.

Pablo es bueno y demás. MONOGRÁFICOS

2004-12-04T05:25:00.000+01:00

Siento la necesidad, y casi amanece; aún no sé como soy capaz de concentrarme en el teclado. Esta noche muchas cosas; el estrato funciona y ya van dos; ~~falta el tercero en discordia.~~

A modo de lista de la compra, pongo el piloto automático: mi cerebro rebosa alcohol y no da para mucho más.

Me quedo con que al menos...

1. [...] o bien formas parte del problema o bien formas parte de su solución, y entre estos dos puntos no hay nada. Yo no sé que soy ni problema ni solución. Y a estas alturas no tengo remedio.

2. Me gustan las ideas de obras futuras que nunca se realizarán. Me gustan las teorías acerca del no hacer nada. [...] Y me gusta que los peces sólo tengan 3 segundos de memoria. Quisiera ser un pez.

3. Me doy cuenta de que estamos lejos desde hace mucho tiempo. Y de que tu cara quizás me sea desconocida. Sería bonito no reconocerte... hijo de puta

4. No me apetece nada, absolutamente nada. Ni [...] Nada

I will survive 2004 exp 3

2004-12-03T20:43:00.000+01:00

El día terminó bien a tres voces en un pub irlandés cerca de casa; recuerdo que me sentía a gusto escuchando. De los tres, era yo la única que no sabía tocar el piano; es fácil, me decís y no sé porqué a mi ni siquiera me llegan las manos. Aprendo algún acorde de Imagine pero suena torpe y me vuelvo cabezota.

Por la noche apenas puedo dormir, doy vueltas y en mi cabeza me agobio con presentimientos, y la confusión de los billetes hacen tambalear la habitación. Las casualidades se aceleran demasiado y me asusto.

Despego y allí, arriba, las dudas no parecen tan grandes y el territorio se transforma en una maqueta escala 1/500, un simple escenario estático y ya no me da miedo.
Una vez en Sevilla las cosas se calman. A las once y media cenamos en la Mía Tana, pasta y pizza para tres. Marta nos deja y de nuevo nos quedamos nosotras solas; como en los viejos tiempos. Me siento bien cantando con ella, en la Alfalfa. Vemos a Jorge, y pienso que no debe tener buen concepto de mí; si se acuerda... Seguimos solas, que queremos, porque fuera hoy nos miran más de lo normal. 3/12/04 3:12

En el mundo Ángel nos invita: dos tintos con limón; mientras le pedimos canciones y él nos regala sonrisas. Me habla muy cerca, y todo me parece como siempre; me gusta así. Saco la cámara. Capturamos. SCN.
Se nos cierran los ojos a fuerza de fotos sin flash y nos vamos. Decido marcharme paseando. Hasta ahora casi no me había acordado pero mis pies van por delante y no he podido evitar pasar por el portal del ático 1º. Volver a ver escrito en la pared: bipolar y me advierto: mejor cojo el autobús.

Ultimamente sueño demasiado

2004-11-30T02:01:00.001+01:00

Hablaban y los miraba. Desde fuera otra vez cuatro, la escena parecía repetirse como tantas otras veces. Desde dentro cambiaban sus caras, las de ellas. Notaba en sus miradas una sensación de cansancio, algo más; desde dentro revolviendo sus tripas: insectos, ya no eran mariposas. Le miré y estaba ahí, como siempre, y le hablaba no se bien de qué con su media sonrisa cara al suelo, como siempre con timidez. Es su táctica, piensa; mientras, no le gusta sentir que sabe como él quiere que acabe su noche. Follando.

Siento asco de todo esto, y te digo sin palabras que has matado algo dentro de ella y el animal está ya engangrenado, casi putrefacto y ya no respira, sólo se mezcla, se diluye y se repite.

Tú.
Veo que en tu cara asoman tímidas una amalgama de pecas; pálido, me miras a la cara pero yo ya no sé lo que siento. Pedir con la mirada. Que lo dejes. Que lo mates. Que se acabe.
No haces caso.

Despertó y las imágenes reales se entremezclaron en medio del dolor muscular, sintió en su cuerpo la metamorfosis kafkiana, por eso que no pudo levantarse a tiempo. Tenia la sensación de ser un insecto; inconsciente aún, agita las piernas y siente que no son sólo dos y que una costra a su espalada no le deja darse la vuelta. Esta vez es ella la concha que se cierra sobre su ombligo. Los sueños se pegan a las sábanas, y las horas pasan pegajosas; lentas, se escapan.
Piensa a veces que no debió marcharse, pero miente; ese es el problema, que a veces María, a veces Pablo Castel; de lejos siente una pregunta que no escucha; la entonación: la de un interrogante; sabe de antemano que será imposible responder. Nadie sabe la respuesta.
Ya en casa tranquila recuerda los detalles y curiosea. Las pecas se convierten entonces en trabas para su felicidad, pero está serena porque no aparecieron en su cara.

Un billete.
Las Horas.
Sobre la repisa Mrs. Dalloway me espera.
Tengo sueño.

Repican

2004-11-29T02:04:00.000+01:00

Demasiadas cosas me quemaban el estómago y en la garganta se me quedaron pensamientos que no pude vomitar. Los notaba ahí, parecía que quisieran salir, brotar, esparcirse como agua sobre el suelo. Marie me malacostumbra y me pemite fumar más de la cuenta. A las cinco una llamada que confundo. No respondo.

Hoy me guardo los cafés en la memoria, y pienso que está bien. Casi casi no me importa que lo vieran. Modernillo, me han contado.

Ya no sé que es lo que me queda de María Iribarne en la mirada, a causa de mis silencios, miradas y palabras perdidas. Buscar ciegamente a alguien, una especie de interlocutor mudo. Quizás sólo un espejismo.
He dejado atrás a Foxy Lady, cantando, y el Blues Jam #3 camino de casa preguntandole quién suena, y solo recuerdo en la noche; sola.
A veces duele, como aún duele, amargo, el tañido de campanas con cierto compás en las iglesias;
sonando,
las ocho ... ... ... ...

[You know you’re a cute little heartbreaker

Foxy

You know you’re a sweet little lovemaker

Foxy

[...]

I wanna take you home

I won’t do you no harm, no

You’ve got to be all mine, all mine

Ooh, foxy lady]

... ... ... ... cada vez más lejos
y en mi lista de promesas, la chispa adecuada se consume.

Inmóvil

2004-11-27T20:00:00.000+01:00

Lleva horas intentando escribir.
No es que no los creyese, pero ya no busca lo mismo que antes. O se le va la fuerza por la boca o se la traga y se queda dentro. Antes no; se engañaba y se perdía en adicciones porque mientras tanto no pensaba y solo lo veía a lo lejos. Ahora va con cuidado y mide cada paso aunque dice que le da igual. Ahora ya no quiere más duchas, ni mirar de cerca porque se parece, ni verlo. Ni joderlo. Mil cosas...

No me gusta ser calculadora pero sigo teniendo estómago para, si me siento mal, volverme retorcida y acercarme por la sangre. A fin de cuentas nadie me enseñó y ahora tengo un caparazón, para ocultarme dentro y vivir ajena al mundo. Es lo poco que malaprendí. La postura del mueble. El ostracismo ermitaño. Callar como una puta.
Miro y todo viene a ser lo mismo. Todo se reduce a la misma sensación, el mismo imán psicológico que me hace volver; el mismo imán psicológico que acaba por volverse bipolar (en el peor sentido de la palabra) sabe amargo, y ya no me queda más azúcar.
Soy a lo que salga sin saber, sin hora, sin fecha, sin día. Y no puedo insistir. Perdí esa palabra en el cajón de los calcetines, escuchando con fuerza Extremoduro la mañana con lágimas de una noche sin aplausos; de una noche en que le dije que se fuera. A shuparla.
Que no, que no sirvo ya para tirar de ningún carro, ni por orden imperativa de mi conciencia. Ni tengo orejas de gato, ni caigo de pie; aquí dentro solo noto desánimo y frigidez emocional. Me da igual morderme las ganas. Me da igual.

Desigualdades

2004-11-25T17:02:00.000+01:00

Me siento actriz secundaria en un papel que hace tiempo me quedó grande y me pierdo entre líneas escuchando que la filosofía habita en las ruinas y se alimenta del fracaso, porque me resulta bello y a la vez triste, como el sabor agridulce que me queda a esta parte del día. María querida. La razón poética.
Vuelvo a gritar que no quiero más amor del que duele, ni más gatos de Cheshire, ni Sombrereros Locos, que si quiero afirmar quiero que signifique sólo eso, en esencia y sin añadidos ni peros. Echo de menos la simplicidad con la que tomaba los días, el sentir unicelular y cómodo. Que me da igual, que si pienso me callo demasiado y es culpa del silencio que en mi estómago siga existiendo una espiral y me absorba, me trague desde dentro, me vuelva ausente. Siento que me falta cuando las luces de navidad ya no me sugieren canciones, y si me preguntan porqué ya no siento al pasar la nochebuena fuera de casa. Quizás puro conformismo. Puto cansancio.
Ahora pajaritos muertos, y alego que algo queda, pero que le falta un soplo para que se escurra mi mano y ya no tenga más cosquillas, ni siquiera donde agarrarse porque ya no espero por nadie en los portales. Me vendaron el ombligo para que no vuelvas a mirarlo; ni las costillas; ni los ojos. Ya no busco más polvos que pican y si nunca me he sentido invisible, ahora lo deseo de otra manera. Que te vayas. Te doy la espalda, ya sin ojos en la nuca y deseando que esta sea la última flor que vea desde tu ventana. Fin de ciclo. Puente, Navidad y vuelta de tuerca. Ni te importa. Ni me importa.

Stop Motioned

2004-11-23T16:06:00.000+01:00

La ciudad a mis pies.
Desde arriba Barcelona parece quieta, indefensa. Tranquila. Grande. I've just seen a face.
La luna tiene cerco; hace frío y me gusta como se respira el aire desde aquí; sabe diferente.
Pasan los días a cámara lenta y siento por momentos cómo desde que se cayeron los lunares de mi mano ya no soy capaz de distinguir la izquierda de la derecha. Tampoco es que eso me importe demasiado.

Florecen en Gracia las farolas y en los escaparates se acabaron los reflejos. A cambio desde una ventana traslúcida John Lennon nos observa caminando. Las gafas de Lennon son lunas redondas. Más abajo encuentro miradas recortadas en collage y me alegro de que las luces de navidad cuelguen aún apagadas.
Me gustan los cafés si se llenan de metáforas; si se llenan de velas y corazones sobre la espuma. Se disuelven. Charlot. Pienso que en algún momento debí decirle que a mí nunca me dio miedo jugar con fuego, pero de pequeña me enseñaron demasiado pronto a morderme la lengua, y con él se acentuó este rasgo, aprendí a callar lo importante; a dejarlo morir dentro. Ahora sigo aprendiendo a desaprender y digo por qué no que la cera líquida no quema, que me quedo aquí dibujando garabatos en un cuaderno y que propongo por primera vez en mucho tiempo.

Hoy he aprendido que no solo sus abrazos eran terapeúticos y recuerdo que me ha dicho que soñaría. Creo a pies juntillas.
Lo llevaba de la mano, y su voz en mi oído sonaba suave y preocupada. Me necesitaba pero yo ya no dependía de él. Por una vez me sentía segura, a un peldaño por encima.

Hoy me contagian casualidades y recibo noticias. Escribo una carta en papel cebolla y letra blanca para un hombre sin ombligo; con nubes, soles y estrellas en negativo. Me gustan los regalos cuando significan, mucho más que cuando son o tienen; necesito compartir y mi regalo empieza con érase una vez, como en los cuentos de final feliz.

Pasan los días y sigo sintiéndome pequeña, y es que aún no tengo arrugas en la frente, ni canas, ni falta que me hace.

Días Polares

2004-11-20T15:02:00.000+01:00

Ha vuelto el frío y no sólo porque se avecine la llegada del invierno.

Vuelve a llover y por momentos me doy cuenta que no puedo; necesito de la gente para no sentirme sola.

Si me quedo sola vuelve a mí lo que ya no quiero en mi vida. Vuelvo a odiar, vuelvo a perder. Vuelvo a sentirme sucia y a llorar.

Suena Hotel California.

Ayer conocí a Bea; me contó como la vida te golpea y lo derrumba todo en el mejor momento. Me contó que tiene sida; que su marido murió y ella pasó años muerta. Se me han empañado los ojos y no puedo evitar este sentimiento de repulsión hacia algo que no se bien que es. No encuentro culpable. No creo en dios.

Al fin y al cabo todo se convierte en un salto al vacío. Solo. Sentir el vértigo y volver a caminar, después del golpe. Que te hace fuerte; dicen.

Y a mí no sé porque ya nada de eso me sirve de consuelo.

Estoy harta de ver que las personas que aprecio se derrumban y yo me quedo quieta. Estoy harta de sentir la impotencia de no poder hacer nada; nada porque yo también estoy en ruinas.

Me confundo y creo que la felicidad está en no dormir sola. Me confundo pero mi corazón va por otro lado. Necesita follar por los viejos tiempos y sentirse sucio. Por eso tiene miedo de volver.

Caería.

21

2004-11-16T23:45:00.000+01:00

Alice Liddell (1852-1934)

Es curiosa la conciencia que tenemos del tiempo; no han pasado tantos años, pero hoy me recordaba perdida entre los matorrales a dos metros de la casa del campo, cuando apenas levantaba un palmo del suelo; me acordé de las tardes atrapando saltamontes en el patio del colegio y de la cabaña en los naranjos; de los paseos por el Lagar del Negrete con las bicicletas y del bosque de los castaños; me reí de que mi primera borrachera fuera de madroños, e imaginé el aire del campo y la manera en la que lo respiraba en aquellos días.

Era la época de la tele-niña y del loro Isidoro; de los Aurones, la aldea del Arce, y Willy Fog; de los largos viajes en el Peugeot 205 blanco, cuando las matrículas sólo tenían una letra; de la impaciencia del "cuanto falta" y de los casettes de música infantil. Recuerdo también los chistes inventados de Marta y a Minino (mi otra fea).

En esa época yo habitaba en la copa de un árbol, cerca de las nubes, y los días felices los llevaba colgados con horquillas en el pelo.
Ahora son otras las cosas que llevo enredadas en la cabeza y los recuerdos de entonces los guardo en alguna cajita de música, que imagino antigua y llena de polvo, en el altillo de cualquier armario perdido. Pocas veces vuelvo a abrirla.

No me siento mayor, pero al acordarme no puedo evitar que el día traiga a mi boca cierto sabor a sintético. Las felicitaciones las recibo por sms, msn y mail; los besos y abrazos por teléfono. Ya no hay tartas, ni globos, ni invitaciones escritas a mano. Al fin y al cabo tan sólo es una fecha y lo que cuentan son los momentos. Siempre lo he dicho.

Pienso que repetiremos un sábado cualquiera y entonces será mi día [siempre me gustaron más los no cumpleaños]. Tendremos a la Liebre de Marzo, al Gato de Cheshire y al Sombrerero Loco; beberemos té con azúcar y volverá el color del surrealismo. Ese día cogeré de regalo un bonito recuerdo y lo colgaré fuerte con pincitas a mi pelo. Entonces, cuando me venga abajo me daré cuenta de que sólo yo me pertenezco, que mi vida es mía y de nadie más.

Ahora prometo no ponerme seria. En fin, sólo queda media hora y como siempre mañana será otro día.

un regalito

Torres de PapeL

2004-11-13T16:10:00.000+01:00

"...en todo caso, había un sólo tunel, oscuro y solitario:

el mio."

Siento que la ciudad me trata con dureza. Se convierte para mí en una Torre de Babel horizontal, que me grita y chirría.
Trato de no fijar la vista en nada ni en nadie. Ando sola. Sujeto entre mis manos el túnel oscuro; me pierdo entre líneas y siento a veces cierta ansiedad. Estoy nerviosa.
Ombues. Playas. Recuerdos. Pensaba. Pensaba demasiado.
Lejos quedan las palabras, los principios y las conversaciones via e-mail. Las croquetas caseras, las cajas de galletas y los corchos quemados que quitan el dolor de muelas. Las palabras.
Viene a mi mente una escena pequeña y remota. Soledad ansiosa y absoluta en la ventana.
Recuerdos discontínuos que se mezclan, sin saber qué vino antes; qué después. Frío. Amanece. Un balcón. Tú y un cigarro. Qué piensas-pienso. Yo. Ronroneos. Dos gatos. Un servicio. Me tapo la cara.
Poco a poco el rencor se apaga; con la noche. Conversación de rodillas en el suelo.
Salto.
Y otra vez la misma sensación de entonces. Rencor, dolor. Placer. Me paro en seco y aparto la mirada. ¿Soy feliz así?
Tu pregunta me hace volver a donde llegué no recuerdo cómo; no respondo y me dejo acariciar por la felicidad efímera. Olvido por un instante. Sé que depende del momento y lo asumo; nace y crece en mi un sentimiento profundo; me resigno y lo acepto con la modestia que sólo tienen los seres que no pueden elegir. No puedo. No puedo.
Me duele la barriga y no sé porqué siento celos repentinos; ni de quién. Me siento lejos y desde aquí no puedo tirar de mí.
Me falta ella. Me falta la Alfalfa. ~~Me falta él~~.
El cuento que no quise terminar sigue ahí; por más libros que le ponga encima, por más páginas que le arranque. Por más lejos que lo lance. Como siempre me quedé esperando en la primera vocal del abecedario, y me doy cuenta que desde que llegué, un marco sin foto en la mesilla recuerda sin piedad que aún quedan agujeros; que no tengo tierra para taparlos.
Me recorre esta sensibilidad individual. Me atraviesan la memoria y los recuerdos. Sigo poniéndole grapas a todas las palabras, y ahí quedan. Como gritos en el vacío. Si realmente lo hice por mí, me asusta. Si no...

"Y, en cierto modo, solo pinté para ella.

Fue como si la pequeña escena de la ventana empezara a crecer

y a invadir toda la tela y toda mi obra."

[EL TúneL_Ernesto Sábato_Textos ajenos]

Soy capaz

2004-11-11T21:10:00.000+01:00

Ya no me importa que se me escapen los momentos (felices) como agua entre los dedos; alguien llenó mis manos de agujeros y quiso convertirlas en coladores.

Suerte.

No se dió cuenta que ahora, cuando me tapo la cara, también puedo ver a través de ellas.

No estarás sola,

siempre habrá quien te ayude a hacer las mudanzas,

quien te regale manos, flores, presencias sin pedir nada.

Y allí estaré para amarte, y aunque no esté,

allí estaré para amarte...

...no estarás sola

Salagadoola mechicka boola bibbidi-bobbidi-boo

2004-11-11T01:03:00.000+01:00

Como en los cuentos, el hada madrina apareció cuando su mundo se vino abajo.

Eso sí, en una versión menos convencional, llegó con un café entre las manos y con ganas de escuchar.

[Ahora si, parece que ya empiezo a entender
las cosas importantes aquí
son las que estan detras de la piel]

Llenar la vida de magia, de cosas pequeñas. Poquito a poco, ha dicho. Con pequeñas metas.

Y como hada madrina que era no le ha quedado más remedio que creerla.

[y todo los demás, empieza donde acaban mis pies

despues de mucho tiempo aprendí

que hay cosas que es mejor no aprender...]

Staying Alive

2004-11-10T18:28:00.000+01:00

Me asusta el sonido de los gusanos de esta ciudad; que la recorren por dentro. La atraviesan y se la comen de un bocado. Ese zumbido convierte a la gente en gusanos. Gusanos que se comen los unos a los otros. Sin descanso. Sin piedad. Estoy al margen; al margen de todo lo que un día tuvo algo que ver conmigo. Ya no es mío y no sé en qué momento lo perdí. En qué momento se perdió la ilusión; las ganas de construir algo diferente.
[Se apagó el fogón, no funciona nada
donde está la luz que hay en tu mirada]
Vuelve a invadirme y sigo pensando que me gustaba(s) más antes; estoy cansada y no se realmente de qué.
[he vuelto a la andadas, he vuelto a enloquecer

lo vi escrito en la luna, luna creciente]
Sigo creyendo en las casualidades y no quiero morir. No de esta manera. Por todos lados me rodea esta sensación de sentirme sucia. Sucia y vacía por un crimen que ni siquiera he cometido. Nunca me salió pero sé lo que ocurre cuando te alimentas del alma de las personas. Nací para ser presa no depredador. Al tomar consciencia empezaron a devorarme las noches de invierno, abrazada a alguien que ya no conozco; alguien que murió cuando el frío se fue, el día que compartimos algo más; en silencio, gemidos ahogados; oscilar al mismo son; primera y última. Certeza de que ya no va a volver. La seguridad de esos dias ha muerto y yo lucho por recuperarla aun sabiendo que no hay cosa más imposible que resucitar a un muerto. ¿Quien fue el verdugo que le cortó la cabeza?
[Fotos de un cajón rompen mi cabeza

recuerdo su olor y se me pone tiesa]
Respirar. Respirar el humo que trae a mi boca tu sabor. Ya no meto la lengua para probar y trato de desaprender, despegando el alquitrán pegado a mis pies la última vez que caminé por la arena de una playa. Hace que todo me pese el doble. Acaba conmigo del todo; pero no me dejes sola. No quiero ver que te alejas mientras me desangro.
[Y yo me quedo en casa, no necesito

tenerte cerca cuando vomito]
Luz de gas; Travis, vosotros y alguien al otro lado. Eso es lo que salvó mi día; Flowers in the window.

[Wow, look at you now
Ahora me da igual.

Flowers in the window
me voy a poner deltoya sin parar.

It’s such a lovely day
me da igual. deltoya.

And I’m glad that you feel the same...
DELTOYA.]

Una tarde de Domingo

2004-11-08T01:09:00.000+01:00

Algún tipo de comentario se me escapa. Y suele ser fruto de la recaída nocturna. Que no sé que tiene la noche pero ya lo canta Sabina;

tanto la quería, que tardé en aprender a olvidarla diecinueve días y quinientas noches...

Mientras, intento diseccionar un proyecto cualquiera, en un lugar cualquiera que ya ni siquiera me interesa. Nowhere man. Nowhere woman. Siento que lo hago por inercia, por pensar cómodamente, por ni siquiera planteármelo... ¿qué hago aquí?

Y entonces, justo entonces, me vuelvo a perder en las tres dimensiones, las puertas abiertas, las entradas de luz, las salidas de emergencia. Salir. Salir.

[Si sale el sol, mi estrella se atreve a brillar,

si tú te vas... me voy pal bar

y me da un bajón, y es que te juro que me da un bajón;

si tú te vas... me voy pal bar]

Salir huyendo cuando siempre acabo en lo mismo; por allí donde el tacto provocaba escalofríos, donde los dedos se mezclaban, perdidos en una maraña de sentimientos que ya sólo viven en mi estómago. De vez en vez.

Si me siento mal me voy pa fuera. Decidido.

Caminaba con Le fabuleux destin de Chileng Ho contándonos que andamos por la misma línea, por la misma cuerda de equilibrista. Sin red. Pero te he dicho convencida que yo ya he perdido el miedo a caer. Sé que alguien esperará donde caiga para recoger mis trozos. Me ha dado da por mirar y de repente lo he visto ahí abajo.

Ahora vuelve. Viene a pasearse por mí y casi siento que esto va a mejor. Me ha hablado de niños elefante, de conejitos; de tumbas habitadas, de zombies con sombrero; casi reconocí en ella a la pequeña Momo, casi su misma mirada; por eso le he preguntado. En su cuento también me he reencontrado con Alicia, perdida tomando el té. ¿He visto una sonrisa?
Me gusta compartir y ya lo sabes. Sé que se me han iluminado los ojos; sé que me lo has notado y no pudiste aguantarme la mirada.

Las tardes de domingo normal son siempre un poco aburridas... (sin tí)

Sabes, de verdad siento que fuera así la primera. Me pillaste en una época muy puta.

Sí, en todos los sentidos.

Solo recordaba...

2004-11-07T01:55:00.000+01:00

Una vez me dijeron que Kleopatra era como yo. Me contaron que sus ojos y los míos miraban con la misma fuerza, con las mismas ganas de saber como si ambas estuviéramos haciendo mil preguntas; sin decir nada; sólo con la mirada.
[Salgo a pasear por dentro de mí

veo paisajes que de un libro de memoria me aprendí:
Llanuras bélicas y páramos de asceta

no fue por estos campos el bíblico jardín...]

Ella siente que algo le falta, y no es la única; también yo la echo de menos.

No le gusta dormir sola y menos en invierno. Por eso busca de cualquier manera el volver con ellos a casa.

Sé como se siente.
[...son tierras para el águila un trozo de planeta / por donde cruza errante la sombra de Caín]

Mientras pienso, veo por la ventana como llega el invierno y yo tengo los pies fríos.

Voy dándome cuenta de que no sólo me he dejado la cabeza desde que me vine.
Tengo los pies fríos y ya no sirve de nada que me ponga dos pares de calcetines.
Tengo los pies fríos y eso no pasaría de ser una simple afirmación si no me acordara de que era el hueco de tu rodilla el que los calentaba, allá por febrero. Me acercaba, en silencio y los dejaba ahí; nunca te moviste; nunca te quejaste.

Venías y me abrazabas con más fuerza si me veías tiritar. Me hacía la dormida y tú te dedicabas a pasear tus dedos por mi cara. De la frente a la nariz. De la nariz a los labios. Por las mejillas, dibujando espirales.

Pero eso era entonces, cuando aun no éramos nada. Entonces cuando aun era bonito. Entonces cuando casi era feliz.
[Bajé las escaleras, sí, de dos en dos / perdí al bajar el norte y la respiración;

¿Y por las noches qué harás? / las paso descosiendo, aquí hay un arco por tensar]

No sé porqué siempre nos empeñábamos en dormir en aquel sillón que no era para dos. Tu me tapabas con el abrigo y después con las enaguas; ponías el brasero; después me despertabas, y me llevabas a la habitación. Entonces sólo dormíamos. Era bonito levantarme y verte ahí. Era bonito que me preguntaras si había dormido bien. Desde que te tuve te perdí, y ya no volviste a preguntarlo.
[¡Que yo me acuerdo todavía cuando te besaba! ¡La cago vuelvo a tiritar!

¡Si tú no te juraras siempre que yo te faltara! ¡A veces todo es tan normal!]

Ahora me acuerdo; me acuerdo y me doy cuenta de porqué ya no sé dormir sola en invierno.
Y es que desde que te tengo prohibido, siempre tengo los pies congelados, y claro, ya nunca estás tú para calentarlos.

[¡Que yo me acuerdo todavía cuando te besaba!

¡La cago vuelvo a tiritar!

¡Que no, que ha sido un momentito sólo de bajada!

¡Que aquí no pasa nada!]

Cambiando de piel

2004-11-06T10:55:00.000+01:00

Acabo de cambiar de piel.

Cuando estaba en Sevilla y me encontraba mal solía ir con LÜ a cualquier sitio, de compras, a San Eloy, al cine, o de locura nocturna. Así siempre se pasaba todo; o al menos se comparte, y la tristeza entre dos es menos tristeza. Así hacíamos de tripas corazón.

Es duro cuando ofreces algo íntimo y tuyo a alguien que nunca va a saber apreciarlo.

Ahora cambio de piel.

Ayer fue un día especial; casi consigo desvincular tu recuerdo de las canciones de los Beatles. Pasito a pasito. Pasito a pasito.

Pasito a pasito me veo mucho mejor.

Gracias. Ya sabes por qué.

PuPiLaS

2004-11-03T23:44:00.000+01:00

Soy transparente cuando amanece en mis pupilas. Vuelves tú y me dilato sin darme cuenta; será que contigo todo se hace grande.
No lo sé, no estoy segura; quizás sea yo la que se hace pequeña y mis ojos los que se convierte en agujeros negros intentando tragar no sé que tipo sustancia psicotrópica que me ayude a dar un pasito más; la necesidad de borrar esta realidad alienada para dejar de desear de una vez la casualidad; la posibilidad del cruce, que cada vez se hace más pequeña, que se divide por dos en el tiempo. En el espacio por mil. Aceptarlo. Aceptarlo. Aceptar que el tiempo ahora se para; se congela. Se congela en tí.

Mientras el hombre sin ombligo ha venido a por nosotras; Pablo, que nació de un huevo Kinder, está mejor así. Sin ombligo uno tiene más tiempo para los demás, por eso él se ha portado tan bien conmigo. Nos invita a cenar.
Dice que me echa de menos.

En la noche perdemos la cabeza; somos animales que buscan el rastro instintivamente; me vuelvo un perro por momentos. Dejar marca por tus lugares. Buscar coches. Tatuar palabras en las paredes. Cualquier cosa.

Me río cuando recuerdo en lo que nos hemos convertido. Me río cuando recuerdo que ahora te ha dado por los chistes; aunque todavía no te arranques a contarlos.

No es lo mismo visitar las cataratas del Niágara en invierno,
que no me niagarás que en invierno te acatarratas.

No desde luego nada es lo mismo. En fin...
...sigue practicando, así la próxima vez ganará el que ponga una sonrisa más grande, que ya me estoy cansando de tanta cara larga...
¿Te apuntas?

Alicia vuelve a ser

2004-11-01T22:39:00.000+01:00

Solo repito ábreme el pecho y registra. Es eso lo que siento. Busca dentro y saca ese sentimiento de nosequé, que me presiona y que se me queda atascado entre las costillas. Impotencia; impotencia mezclada con las ganas, las ganas de querer y no poder; de querer y no deber.

Casualidades; siempre esperar las casualidades, los pasos que se dan de espaldas sin mirarse. Casualidades buscadas, provocadas. Tirar la piedra y luego esconder la mano; sí; vuelve a aparecer Alicia en mis ojos; la Alicia de Bunbury traspasándome a través los recuerdos; a través de las miradas. Vuelve a repetir.

Alicia dice que te quiere cuando ya se ha terminado.

No lo creo; no acaba nunca. Aunque se cierren los bares a mis pasos; aunque tu olor se lo lleve la lluvia. Aunque me marche volando. Siempre queda eso, eso queyoqueséquequedaahí. Ahí; justo en el hueco que dejaste debajo de mi espalda, cuando eran tus manos las que hablaban de nosotros. Ese nosotros que dije que ya no existe. Que volví a mentir; si ya no sé que es lo que queda.

No lo sé; no lo sé porque Alicia fue expulsada.

Fue apartada, refugiada, acunada en otros brazos pero en su cabeza seguían tus manos; tus manos que siempre tocan su pelo. Y se siente protegida por recuerdos. Salen, brotan, siguen moviéndola por dentro, como si fueran su motor.

Alicia sigue tejiendo las nubes con la tela que nunca se acaba. Sigue oscilando, vagando sin rumbo; ha construido su mundo a tu imagen y no puede no aferrarse a él. No le pidas eso. Ella cree que morirá si no lo hace. Y aún es pequeña para separarse; aún se une a tus latidos, a tu respiración; aunque invisible, en silencio. Alicia aprendió de tí a callar. Ya sabes, Alicia ni supone ni piensa. Nadie le dijo que había más mundo que el tuyo. Está en tierra de nadie y ahora ya es tarde. Ahora ya no escucha, por más que le diga. Por más que le grite.

Será mejor. Poco a poco; porque las cartas que escribiste a Alicia se las ha comido una hormiga, las imágenes que os quedaban se han mezclado en la memoria; y yo me siento en medio, a observaros; siento alivio, siento pena. Dudo.

Mañana veré.

Mañana será otro día.

Cartas para Álvaro

2004-10-31T22:41:00.000+01:00

Esto es lo más que puedo darte a estas alturas de la historia, sólo palabras; palabras que se quedaron en el tintero por miedo a no ser escuchadas.

Me apetece contartelo, sin que ni siquiera lo escuches, contártelo para mí. Es mi regalo de cumpleaños, pero te lo ofrezco en silencio, a tu manera, porque ya no vas a leerme, porque ni siquiera voy a darte esa oportunidad. Me he cansado de gritar contra los muros.

Y Sí, yo también me he vuelto una cobarde.

Como siempre llegó con el frío, en un febrero como otro cualquiera y sin esperarlo. Como llegan las cosas buenas, como digo siempre, de puntillas.

La casualidad de ese impulso, ese cúmulo de circunstancias en el día que te cruzaste marcó un comienzo. Y apareciste despacio, sin hablar; con tu papel de actor de reparto.

Desde entonces ha llovido mucho, y ya no estoy segura de que esté cerca el final. Siempre me ha dado la sensación de que estaba ahí justo cuando volvíamos al comienzo; es lo que tienen los ciclos; es lo que tienen tu ritmo y el mío, contrapuestos.

Hago repaso y no soy capaz de sacar conclusiones. Hago repaso y pienso que en el fondo esa es tu forma de querer, que es lo máximo que puedes dar, sin salir de tu coraza; asomando la patita para no perder. Déjame decirte que a veces hay que arriesgar, que si te quedas quieto te congelas, dejas de sentir; dejas de vivir. Déjame decirte que no soy quien para dar consejos, pero creo que pensar en no arriesgar como no perder es admitir tu derrota ante la vida, es perderte lo mejor. Permíteme dudar que así serás feliz; que así no sufrirás. Vive más para tí y menos para los ojos de los demás. Dime que sientes porque eso es lo que importa. No me importa lo que otros sientan que sientes.

Volvemos a partir de cero. Sin balance. Punto medio.

Hoy el juego está equilibrado y nuestras palabras abreviadas parecían traer olor a disculpa, por las dos partes [No sé si he sabido leer bien entre lineas]. Nunca te doy un voto de confianza, pero creéme si te digo que no fue así desde el principio. Quizás mi experiencia contigo tenga que ver algo con todo esto.

Logras sorprenderme.

Pero ahora el sentimiento que me recorre es el de impotencia; impotencia porque como alguien me dijo ultimamente, a veces querer no es suficiente. Me jode tener que volver a dejar las cosas congeladas; en standby, sin poder acabarlas del todo. Si fueras cualquier otro te llamaría. Si fueras cualquier otro te invitaría a tomar algo; [tu un nestea, yo una coca-cola]. Si fueras cualquier otro te habría dicho que me estabas haciendo daño.

Y es a eso a lo que me refiero, a que a veces desearía que fueras cualquier otro, para no convertirme en quienquiera que sea que ahora soy. Pero es que hay frases que se te clavan en el alma como cristales rotos, trozos de plomo que se quedan en tí, que pesan y no traspasan; palabras y gestos que te llenan los zapatos de piedras y te impiden caminar. Que me digan que vienes a mí cuando te entra el calentón porque no tienes otra cosa, duele. Que me lo diga quien te conoce, duele más. También yo soy una persona, ¿recuerdas?, y no sabes hasta que punto eso te destroza por dentro. No sabes lo vacía que te deja.

Lo peor es que yo seré una ingenua pero no creo que fuera mentira lo que yo leía en tu mirada cuando estábamos solos. Cuando sólo yo podía verte; y te veía feliz. Si era mentira no deberías haber dejado que se te escapara el día, sólo mirándome y acariciándome como si no pasara el tiempo, fingiendo que estabas bien; no deberías haberme besado como entonces, ni haberte ido con la sonrisa en la boca, fingiendo que eras feliz; si todo eso era mentira dime porqué sigues mirándome con esos ojos... te he vuelto a ver. Es pasado. Es pasado. Es pasado.

Que cumplas treinta años no debe asustarte; creéme, sólo asústate si ves que todo lo que estas haciendo a tu alrededor no te llena; déjame decirte que lo que te hace mayor no son los años que pasan, sino los que no aprovechas al máximo, los que no vives. Que al final uno recibe lo que va dando, y que sólo en este sentido los años pasan factura. Te doy lo que me das; por eso huyo. Me retiro, a la distancia, porque puede que así todo sea un poco más fácil, o al menos, no iré nunca a llamar a tu puerta ni intentaré buscar la casualidad de un cruce contigo. Te quiero, sí. Pero creo que ya no te quiero a mi lado, que así es mejor, aunque lo diga con la boca pequeña...

Como siempre, un besote y cuídate.

eS Lo Que QuieRo?

2004-10-29T05:42:00.000+02:00

¿Qué quieres ahora? ¿Por qué coño no te has ido aún? ¿Que quieres echarme a perder del todo? ¿destrozarme? [es la última grapa que pongo a esta historia]

Me está costando mucho no entrar en tu juego, porque aunque quiera ignorarlo me importas. Por eso me refugio aquí, donde no puedes verme; en el servicio, en cuclillas, sobre el suelo; intentando convencerme de que se acabó, me lo repito una y otra vez para que no vuelvas a destrozarme; pero no puedo evitar este pellizco que no me deja respirar; este temblor que me provoca el que estés aquí; que no te hayas ido aún. Sé lo que buscas, pero ya no puedo dártelo. Ya NO QUIERO dártelo. Esta vez lo hago por mí.

[Hoy me siento a pensar como una foto en la pared y no respiro,
pa no hacer ruido; y no cambio de postura y si te paras a mirarme: castigo,
reviento y no quiero hablar]

Se lo he dicho a ella; me está costando; me está costando, porque por momentos me vuelvo débil y pienso que me da igual. Que me da igual perder. Que me gustas... ¡Que coño! ¡que TE QUIERO! que te besaba en este mismo instante, que echo de menos tus caricias, tu mirada de reojo, tu forma de tocarme, de sonreirme, de abrazarme...

[Si todo me sale de color de rosa, te prometo que esta noche tú no duermes sola.

Si nada me sale, ¡vete a hacer puñetas! Y aún me debes mil rabietas]

sería mucho más fácil no sentir. No haber sentido nunca tu peculiar manera de quererme. Que complicado eres...

[Y no es nada comparado con el doler,que le da a mi alma tu mirada.

Y no poder evitar que hoy me vuelvo a sentir como una foto en la pared

y no respiro; pa no hacer ruido; y no cambio de postura

y si te paras a mirarme: castigo, reviento y no quiero hablar]

Ya me da igual, que si no te miro es porque si me cruzo con tus ojos me anulas, tu mirada me posee, me dice que me quieres, pero ES MENTIRA. Tu forma de decirme hoy que me quieres mañana será un SI TE HE VISTO NO ME ACUERDO y así no se hacen las cosas.

[No te preocupes por mí, que si te he visto no me acuerdo

y si me haces sonreir, tiembla el mundo cuando muerdo]

Sé que si hoy me acuesto contigo otra vez, volverá a aumentar tu ego machista, tu aire de superioridad; dejarás otra vez de ser dulce, de ser amable y te convertirás en el peor de mis enemigos. Me harás creer que no valgo una mierda, que me merezco tu mirada de odio, de prepotencia.

Y no, coño; NO ME LA MEREZCO. No voy a follar contigo nunca más. Se acabó Álvaro; y ESTA VEZ ES PARA SIEMPRE.

PD: Creí que no iba a lograrlo nunca. Os escucho desde aquí; suenan los crujidos y por primera vez me siento bien en esta cama. Casi no me falta tu hueco. Aún me pesa. Pero ya está; ya pasó...

Y pa cara perro: yo, ¿Qué te juegas?

Y verás el resurgir, poderoso del guerrero,

sin miedo a leyes ni a nostalgias;

y caer mil veces más y levantarme de nuevo,

sin más bandera que mis güevos.

MaLoS PeNSaMieNToS

2004-10-28T16:08:00.000+02:00

Blanco, blanco, rojo;

blanco, blanco, rojo;

Ese es el latido que tienen sus alas mientras me pierdo entre las nubes.

Atravieso un campo de algodones de azúcar.

Si pudiera abriría la ventana; si pudiera las probaría; de color.

blanco, blanco, rojo;
blanco, blanco, rojo.

Ese era latido de su corazón.

En cuanto me bajo se me escapan las palabras por los codos, no puedo pararlas, salen rápidas y sin sentido, cuento todo, y entablo conversación con cualquiera que se acerque a preguntarme que si soy de aquí.

Como si lo fuera. Es culpa del cordón umbilical que nos unió una noche de surrealismo mágica, el cordón que me ató a la ciudad, el cordón que se estira, que me lía, que me ata, que me lleva hasta donde he estado hasta ahora, alimentándome desde aquí, de lo que hay ahí fuera, a través del ombligo.

Ahora vuelve a ser cortito.

Recibo una invitación para ir a Casas Viejas este viernes. Hay conciertos y fiestas. Alguien me llama por detrás; un primer vistazo me ha cortado la respiración. Me ha cortado todo.

Falsa alarma... luz verde; esta vez hasta ella le ha confundido. Malditos minitús.

Punto y aparte.

Ayer volví a estar cerquita. Me alegró mucho ver que todo seguía en su sitio. Mis ojos estaban más abiertos que nunca, mis pupilas dilatadas, como agujeros negros que intentaban captarlo todo; todo lo que ya habían captado en un momento anterior.

Realmente ayer me poseyó algún ente extraño que me hizo decir esa frase... como si fuéramos recogiendo caramelos, en la cabalgata de los Reyes.

Estaba contenta.

Vengo cargada de regalos, así que si alguien es capaz de decirme porque es peligroso follar en miercoles le regalo una cuenta de gmail. Tengo seis.

VáMoNoS

2004-10-25T22:04:00.001+02:00

Vámonos que empezamos una nueva racha de sonrisas...

Ahora que mis manos son naranjas y mi flequillo desigual aprovecho para fumarme un cigarrillo emocional mientras pienso qué es lo que voy a meter en la maleta...

Me iría de manos vacías si hiciera falta; ahora solo sé que me apetece estar allí, ver que todo sigue en su sitio. Volver y dejar atrás la época de pájaros en la cabeza.

Borrón y cuenta nueva.

¿dondemos dejao el OVNÍ?

aGuJaS

2004-10-24T16:12:00.000+02:00

Desde pequeñita me gustó dibujar; me encantaba tirarme en el suelo con mi caja de colores y llenar los folios en blanco de animales, arcoiris, casas y sonrisas. Mi padre me daba papeles llenos de letras por un lado, por el otro yo dejaba volar mi imaginación. Cuando tenía muchos corría a su despacho y le pedía que me los grapara. A los seis años aprendí a utilizar la grapadora por mi misma, aunque sin la habilidad suficiente para colocarlas tan bien como mi padre.

Sigo sin tenerla.

Ahora me doy cuenta de que mi madre me enseñó muchas cosas pero se olvidó de una, y echo de menos no haber aprendido nunca.

-Anda mamá, enséñame a coser...

-Cuando seas un poco mayor- decía -Todavía no que puedes hacerte daño con la aguja.

-Anda mamá, enséñame a coser...

Creo que sigo siendo pequeña...

-Anda mamá, enséñame a coser a ver si de una vez puedo echarle el dobladillo a esta historia y dejo de poner tanto parche y tanta grapa mal puesta, que grapa a grapa va a acabar estropeándose.

MaNíaS

2004-10-23T19:21:00.000+02:00

no estoy triste...

Lo hago desde pequeña y ni siquiera recuerdo quién me lo enseñó. Sé que es otro pequeño vicio más, formando parte de mi colección de manías, como la de recorrer las calles de dos en dos baldosas, o la de no tragar saliva cuando paso por los túneles y se me taponan los oídos.

Me dijeron que había que pedir un deseo cada vez que perdieras una pestaña, colocarla en la yema del dedo índice y soplar, con los ojos cerrados. Si desaparece, se cumple.

Me gusta especialmente porque me lleva a mi infancia y me resulta una forma bonita de recordar. Por desgracia siempre se me escapa el mismo deseo.

Ya sabes... siempre me gustó pedirle peras al olmo.

¿Otro café?

¿CoMo SueNa uNa PaTaDa?

2004-10-21T22:22:00.000+02:00

Aquí estoy.
La de siempre a estas horas.

En posición horizontal parece como si los pensamientos se extendieran por todo el cuerpo; quieta sobre la cama hoy parecen no agitarse demasiado; se quedan estables, fijos, sólidos. En mi cabeza andan de puntillas nuevas canciones; siento el cosquilleo que provocan las sonrisas. Me siento mejor.

Empujando. Empujando.

Empujando te he trasladado a la punta del dedo gordo del pie. Ahí es donde intento guardarte estos días. Pero has aprendido a hincharte en tu orgullo, y tu resistencia a desaparecer hace que mi dedo gordo parezca una pelota de fútbol. Si no fueras parte de mí, te pegaría una patada.

Si no fueras parte de mí ya te habría olvidado.

Y yo que me lo creo.

Me QueDe CoN LaS GaNaS De DeCiR

2004-10-20T16:55:00.000+02:00

Iba yo tan tranquila...
Iba yo tan tranquila cuando de repente un MIRLO atacó mi visión por el lateral inferior derecho.

¿Tu nos oyes verdad?

[oración: oh hombre mirlo danos alguna señal para que sepamos porqué PUTA RAZÓN APARECES SIEMPRE cuando YA NO TE ESPERAN!!]

[...y pensar que hoy me caes un poquito mejor.

amh; tampoco te lo creas mucho]

CoMo PeZ eN eL aGua

2004-10-19T17:16:00.000+02:00

como peces a veces

Por primera vez he vuelto a escuchar la memoria de los peces, -no me riñas LÜ- de principio a fin sin ningún sentimiento lacrimógeno.

Hoy, bajo el agua, no quiero escapar. Soy un pez y no me muerdo la cola. Sigues por aquí pero no me dueles tanto; me alegra saber que esta canción es cada vez menos tuya; sólo una espinita clavada entre algunas palabras. Empieza a cicatrizar.

Sé cual es el paso siguiente, pero American Pie aún huele a desayuno en la cama. Sabe a madalenas con chocolate y a colacao sin azúcar.

American Pie suena demasiado a nosotros.

Y nosotros ya no existe.

si ella se va...

IBA

2004-10-18T16:50:00.000+02:00

No todos son como él.

Iba a empezar a concienciarme ya. Al final las cosas es mejor que lleguen solas. Si las esperas es como si les diera miedo entrar.
Iba a empezar a concienciarme ya. Pero te olvidaste. Prometí que esta vez iba a intentar portarme bien; dejar su caja cerrada y en casa. Estar libre, libre de mis prejuicios de siempre para abrir puertas sin asomarme a la mirilla y dejarte entrar.

Me hubiera gustado ir contigo al cine. Odio haber estado de nuevo pendiente de una llamada que intuía, asemejándote a los restos de él, no iba a llegar. Y qué le voy a hacer si sigo siendo un animal de costumbres, y lo que ví en él lo veo en todos. Sus fallos, porque ya apenas recuerdo qué había de bueno en nosotros. No puedo evitarlo; menos cuando aún me duelen las palabras.

Iba a empezar a concienciarme ya. Pero ahora que lo pienso, se me han quitado las ganas.

¿No todos son como él?

Sí, sí que lo son.

eN eL TReN

2004-10-17T16:42:00.000+02:00

A veces he sentido que entrar en la vida de alguien de puntillas esuna buena forma. Las mejores cosas llegan así; de puntillas; por casualidad y sin que te lo esperes.

No demasiadas cosas han cambiado desde entonces, pero me siento un poco diferente.

Ahora para el tren y miro a las nubes; el tendido me recuerda a esa foto y las nubes tienen el mismo color. No sé porqué de repente me siento triste.

Vuelvo a pensar. Debería estar en mi lugar por una vez. No le doy más vueltas. Aparte.

Siempre me gusta ir en el lado de la ventana y mirar justo al frente, donde todo pasa más rápido. Mira las vías, las vallas; parecen seguir el ritmo de la música. Mientras ... escribo; después no tendré mucho más tiempo para mí.

Estos dos días la tuve en la cabeza; casi todo el rato; pero las cosas importantes mejor hacerlas despacio; con tiempo.

Fuimos a Razz; fue mi último día con ella. Estaba muy cansada, y lo había imaginado de otra forma. Todas juntas.

No pudo ser.

[hombres de negro per tot arreu]

SaLa aPoLo

2004-10-14T16:01:00.000+02:00

Escondida tras esta tela de araña me quedo pegada a cada movimiento. Me atrapa, hoy son como tentáculos intentando mantenerme en equilibrio. Ya no busco sus vicios; hoy bailo para mí; estoy cerrada para todo. Me muevo tras una burbuja invisible, una membrana de piel y sonido que me aisla del resto. Nadie lo nota.

Quiero ser música, luz, ritmo; no latido; sin recuerdo; sin responsabilidad.

Mira mis manos; están cambiando;

me vuelvo verde,

naranja,

luego azul;

y notas sordas...

...notas cada paso con los ojos cerrados.

Creo haber escogido esta derrota casi a tiempo pero hoy esta resaca duele como nunca. Sigues temblando en mis ojos y yo soy de cera; por eso me escapo, centrando mi atención en otro lugar para que este fuego no vuelva a quemarme. Hoy este latido ya no es el mío.

[Bri bri bli blí]

Escápate por la punta de mis dedos...no estoy mirando...

Ahora.

MeZCLaNDo CRiSPieS Y GRaPaS

2004-10-12T13:12:00.000+02:00

Tienes gripe.

No sé como una noticia tan tonta ha llegado a afectarme tanto. Camino delante; menos mal que me conoce; me coge del brazo para que no se me vaya la cabeza del todo y eche a andar huyendo de mí y mis reacciones. Son las cuatro de la mañana, y Barcelona parece otra ciudad. También yo parezco otra. Más sola. Sentada frente a la casa Batlló se me viene encima; me absorbe y solo pienso: trágame y trágate este pensamiento de una vez: llévame donde no esté...

Se me ha vuelto a meter este sentimiento en el estómago; me lo tragué, e intenté digerirlo, de verdad; pero siempre se queda ahí, presionando. Llevaba ya varios días intentando evitarte dentro de mi cabeza, pero te paseas de un lado a otro, y todo huele a tí. Te has colocado delante de mis párpados, para que pueda verte al cerrar los ojos. Sé que lo haces a propósito, por eso te enganchas de mis pestañas y te resistes a desaparecer.

[Duerme... duerme...]

Ahora, un poco más despejada, me quedo aquí mezclando crispies con sentimientos porque con el estómago lleno queda menos espacio para tí.

eN oTRo LuGaR

2004-10-10T18:17:00.000+02:00

Me he movido un poquito más de lo normal: he pasado la frontera y hasta el meridiano de Greenwich; camino de las ferias. Casi sin avisar me fui "a lo que salga"; porque a lo que salga suele salirme bien.

He vuelto a pensar.

Sé que esto me va a venir muy bien pero hoy me da igual estar aquí o un poco más para allá; sigue en mi cabeza la idea de que estoy de paso; más que nunca.

He vuelto a caer.

Estando aquí me habéis traido un trocito de mi sitio en la maleta, y me quedo con ganas de más; iré a por el resto dentro de un par de semanas.

Ya queda menos...

No a La GueRRa II

2004-10-07T20:59:00.000+02:00

Imagine there's no countries,
It isnt hard to do,
Nothing to kill or die for,
No religion too,
Imagine all the people
living life in peace...

You may say Im a dreamer,
but Im not the only one,
I hope some day you'll join us,
And the world will live as one.

[esto llevaba tiempo en el fotolog, pero me apetece repetir.
Y si aquí cada uno hace lo que quiere... ¿por qué no?]

No a La GueRRa

2004-10-07T20:18:00.000+02:00

No lo entiendo...

...como si lo hubiera entendido alguna vez...

[Ni negro del todo, ni del todo blanco

entre los extremos, siempre hay mas espacio:

que sí perro gordo, que sí perro flaco ...

y a contar los muertos "pa" matar el rato]

Ahora resulta que no había. Que no tenía. Que posiblemente las tuvo, pero que se había desecho de ellas. Que todo fue una farsa; una mentira.

[No es como el las "pelis" del chico Americano

donde el guapo es el bueno y los malos son muy malos;

en la calle se oyen demasiados llantos.

Todos los gobiernos llenos de gusanos]

Ya lo sabíamos. Todos.

Que era un pretexto; por eso lo dijimos. Por eso protestamos. Nos mintieron pero no nos engañaron. Nunca los creimos.

[Con la policía todo solucionado

para los problemas: jarabe de palo;

pero el corazón nadie me lo ha arreglado

de vergüenza el cielo se rompió en pedazos]

Ahora lo reconocen. Ellos mismos.

Nosotros callamos. ¿Se nos agotaron las palabras?¿Nos cansamos de gritar? NO; simplemente ya no nos importa.

[Todo esta muy claro pero no lo entiendo
¿quien esta ganando y quien esta perdiendo?]

Al fin y al cabo solo estamos de paso, ¿no?

[Cabreada por todo en general]

TeLaRaÑaS

2004-10-06T22:00:00.000+02:00

He mirado hacia arriba; estaba oscuro, pero allí junto a las estrellas he podido distinguirlas.

Habían entrado por la ventana y se estaban apoderando de mi habitación; crecían y se expandían por todos lados, al ritmo de la música; no he podido moverme, solo las miraba; resultaban hipnóticas. Cientos de espirales de mimbre llenaban la habitación como raíces de árbol y se acercaban cada vez más a mí.
Se han enredado en mi pelo, después por todo mi cuerpo. Resultaba agradable; me han elevado sobre la cama y he sentido su fuerza, su olor, su tacto. De repente han desaparecido.

Caigo

suelo.

...despierta...

Se eQuiVoCaBa

2004-10-05T13:07:00.000+02:00

Se levantó de la cama, sobresaltada; le preguntó al oído qué era lo que había hecho; porqué lo había hecho.

Hacía ya demasiado tiempo que empezó con este juego. Le dió por asumir una personalidad que no era la suya; trataba de experimentar en su carne la sensación de sentirse fuerte, que no necesitaba depender de nadie. Acabó volviéndose un cobarde. Otra persona había invadido su cuerpo, llenándolo de ideas que no eran suyas; poco a poco se le habían ido incrustando debajo de la piel, adueñándose de todas sus células.

Poco quedaba ya de lo que era antes. Demasiados poros que limpiar; demasiados sentimientos adheridos a sus canciones. No, ya no eran suyas; eran de otra persona. Todo lo que había allí era de otra persona. Sin darse cuenta se había convertido en un extraño en un mundo que ya no controlaba.

Ni siquiera le importaba. Esperaba quieto sin moverse, sin hacer nada; pensando que así nadie más le haría daño; que no sufriría.

Se equivocaba.

eSTaS CoSaS PaSaN

2004-10-03T23:38:00.000+02:00

Lo de escribir en los baños se está convirtiendo en una costumbre; más que costumbre, un vicio; sí: se está convirtiendo para mí en una necesidad fisiológica más.

Un personaje con gorro de cocinero nos ha parado por la calle; nos ha dicho: venid; necesitamos ser diez.

-¿Diez? ¿Para qué?

-Para tomar unas cervezas...

-ah... si es para eso, vale.

Rondaba por allí un "papanoel" [¿o deberia decir papanoela?] con trenzas blancas y gorro rojo. Vaya papa. Pero aún había más: otro personajillo que se hacía pasar por Spiderman, pero que en vez de velar por nuestra seguridad se dedicaba a meter cuello allí donde le dejaban. Yo no lo he dejado.

Ha sido divertido.

Hoy he aprendido que las vacas sólo pueden bajar escaleras; no saben subirlas.

Debo ser una vaca, por eso siempre te quedas como dos peldaños por encima mía.

Me contaron que a lo mejor venías...

~~[¡oh dios! ¡y yo con estas pintas!]~~

Vamos al Manhattan; me gusta el sitio...

[uhm... me siento mal... no te he llamado...]

Hablo mucho para que no se note demasiado; me callo: llaman mi atención esos dos muñecos que cuelgan de la puerta... no dejan de girar. Es gracioso, aquel bebé tiene una cresta punk...

[uf... ya estas aquí. ~~No me apetece verte]~~

-Hola; ¿que tal todo?

-Bien...

-¿Has empezado ya?

[¿Te estas viendo los pies? umh... ~~sí que me apetece verte~~]

-Sí; las clases en catalán pero bien...

incómoda... no sé que decir... ~~¡vete!~~ [sigo sin comportarme de una manera normal]

-Bueno, me voy ya... [dos besos] [¿sólo a mí?]

[¿ya está? siempre se van. ~~Odio que siempre se vayan antes que yo.~~ sí que me apetecía verte]

Me voy yo también.

Ya estoy buscandole las vueltas a todo.

Para variar.

CaMiSeTa NeGRa

2004-10-02T22:06:00.000+02:00

Aparezco otra vez a la altura del suelo; hoy me siento chiquitita en medio de la gente.

Se acabaron los bolígrafos negros y ya no queda nada abierto. No me dice nada, y me siento una extraña delante de este papel.

Estoy cansada de colgarme de este péndulo; de oscilar, oscilar y volver al mismo punto; una y otra vez. Me pierdo en su trayectoria, y voy con la mirada extraviada, buscando paraísos de humo, en cualquier otro lugar. Me he vuelto esquiva y arisca como los gatos; me da miedo empezar de nuevo, por eso lo paro, antes de estar demasiado cerca. Este grifo sigue goteando, y no soy capaz de cerrarlo del todo.

Despues he pensado que no la limpiaría, que las letras podrían borrarse. Vuelvo a caer; absurdamente, mi motivo es otro, no se cómo, huele a tí.

CoRTaDo De RaíZ

2004-10-02T14:41:00.000+02:00

Se rompió el hilo que nos unía. Alguien tiró de él hasta que se partió y no me dí cuenta hasta que llegué a casa. Me sentí tan estúpida...

MoMo

2004-09-30T18:36:00.000+02:00

Supongo que a estas alturas de la historia tenía que aparecer.
No lo hizo antes no porque fuera menos importante, sino porque ella siempre se esconde; siempre es la última en darse a conocer. Momo sigue ahí, callada, escuchando a los demás.
Se ha sentado a mi lado y yo me limito a observar; hoy me quejo menos ... escucho un poquito más.

Leo desde aquí tus puntos suspensivos. Escucho los pasos de Pablo hacia su independencia. Y soy consciente de que, de un momento a otro Elena volverá a caminar; porque ya lo ha conseguido otras veces.
[shhhhhhhhhhhhhhhh]
Sí, sí... ya me callo.

[Glups]

- Nunca se ha de pensar en toda la calle de una vez, ¿entiendes? Sólo hay que pensar en el paso siguiente, en la inspiración siguiente, en la siguiente barrida. Nunca nada más que en el siguiente.

Volvió a callar y reflexionar, antes de añadir:

- Entonces es divertido; esto es importante, porque se hace bien la tarea. Y así ha de ser. De repente se da uno cuenta de que, paso a paso, se ha barrido toda la calle. Uno no se da cuenta cómo ha sido, y no se está sin aliento.

[Momo - Michael Ende]

oS eCHo De MeNoS

2004-09-29T22:17:00.000+02:00

Se cortó, y no me ha dado tiempo a despedirme.

Suena Estopa en la radio y me acuerdo de las noches en el Vistalegre, contigo; qué felices éramos ahora que lo miro desde lejos.

[Ahora, ya no escribo cuentos, ni tacho los días del calendario,

ni sueño que estoy preso,a la sombra de un jardín vallado]

Ha llovido mucho desde entonces, pero seguimos aquí, o allí... me ha alegrado mucho escucharte; te echaba tanto de menos estos días; no importa el sabor amargo que me ha dejado la llamada, no importa, si puedo contar contigo (y tú conmigo). Tú y yo podemos con todo.

[Ya no paseo por el mercado ni escucho lo que hablan unos viejos,

en un banco sentados, nunca más me sentare con ellos]

Y vosotras. También os he sentido tan lejos al escucharos... de repente me han entrado ganas de pasarme al otro lado del teléfono; sentarme en la Alameda y reirme allí, beber allí, llorar allí, "in situ".

[Ahora me paso todas las tardes pensando, que el teléfono no arde,

que no suena,que no interrumpe la cena, que no arde,

que me dice que me largue, que se muere, sálvame tu si puedes]

Sé que esto me va a venir bien (no dejo de repetirmelo una y otra vez para convencerme del todo de una vez), pero ahora os envidio: podeis daros un abrazo sin palabras, de esos que llenan.

[No me susurran ya las fotografías, se apagaron los gritos de su silencio,

de su melancolía, ya no más, ya no quiero más sueños]

Yo os lo digo y me quedo a medias, me falta sentiros aquí, conmigo; me siento sola; necesito un abrazo y eso sí que no se puede enviar por correo.

[¿Y cuanto vale el precio? No paran de llover las nubes del fracaso,

disparan las pistolas de la soledad, ya no salgo en la guía, ni en la calle de olvidados.

Gritaré un poco más, sangrara mi garganta, la pared con mil huellas de mi loca cabeza,

ahora no puedes entrar; estoy ordenando mi casa, estoy ordenando mi casa]

...las larvas presionan la tapa...

...snif...snif...

VueLVo a LoS CLiPs

2004-09-28T17:09:00.000+02:00

Me sorprendió dando vueltas al bocadillo; mordiéndolo por los bordes, rodeándolo, como si me diera miedo acercarme al centro.

No, ya no es eso. Suelo hacerlo cuando no tengo hambre. O cuando pienso demasiado.

-Vuelven poco a poco a su sitio. Lo noto.-

Me rondan cosas importantes por la cabeza. Estoy nerviosa. He vuelto a mordisquearme el pelo; maldito vicio. He vuelto a doblar la esquina y estoy buscando el ángulo adecuado para grapar este papel, pero es difícil; se me escurre entre las manos como un pez; maldito pez. Por una vez me gustaría librarme del peso de algunas palabras; guardarlas, archivarlas; conservarlas en formol; congeladas.

Así, cuando se acabe alguien vendrá y me explicará la parte que me falta.

Diré: ¡aaaahh!...

...así que esa es la otra parte de la historia.

Pues vaya...

Lucy in the Sky with Diamonds

2004-09-28T11:33:00.000+02:00

Picture yourself in a boat on a river
With tangerine trees and marmalade skies
Somebody calls you, you answer quite slowly
A girl with kaleidoscope eyes

Cellophane flowers of yellow and green
Towering over your head
Look for the girl with the sun in her eyes
and she's gone...

[Lucy in the sky with diamonds - Lennon & McCartney]

eL Mundo de Oz

2004-09-27T18:06:00.000+02:00

Nunca me he caracterizado por ser una personal racional.

Miento. Como siempre.

Pero si tuviera que identificarme, ahora pertenecería al "Sturm und drang"; que viene a ser algo así como "tormenta e impulso". Tormenta llevo por dentro, y me sobra. Impulso, ultimamente es mi motor.

Digo no. Me opongo. Intuyo; siento. La poesía es una especie de confesión íntima; esa es su esencia: “El mejor hombre, es el que se estremece” [Goethe]

Por eso a pesar de todo no quiero ser como tú: una especie de Hombre de hojalata. No; aún más incompleto: tienes corazón, pero no sabes usarlo.

Ahora mi única preocupación es seguir el camino de los ladrillos amarillos. Llegar a ciudad Esmeralda. Pero entraré como Alicia, por la puerta pequeña; a través de la cerradura. Cuando me pierda calzaré sus zapatillas; Dorothy me las dejó antes de partir.
-Te protejerán-me ha dicho.
Y esta vez la he creído.

Sin embargo, sigo siendo la extraña en un mundo extraño; tal y como lo fueron ellas; demasiado dependiente del consejo de otros, demasiado impulsiva.

Demasiado perdida.

¿Qué carencia entristecía al hombre de hojalata?

-Golpea mi pecho-dijo a Dorothy y ésta obedeció.
-¿Qué sientes?
-Nada
-Exactamente. Está vacío. El hojalatero no me puso corazón.

No había nada completo en esta tierra de Oz.

[el Mago de Oz - Lyman Frank Baum, 1900]

LáPiCeS

2004-09-26T22:44:00.000+02:00

Por la tarde, coloco estrellas en el techo de un cuarto oscuro; me ayudo de tus manos y escribo con lápiz: ya no estoy segura de lo que digo. Seguimos atrapados como Alicia, al otro lado del espejo; pero hoy no me importa estar clavada en la pared. Ser una foto; inmóvil.

A mi alrededor las historias se suceden con demasiada rapidez. No puedo asimilarlas; las engullo; abro la boca y trago.

Algún día no podré más y explotaré.

Entonces, llamarán a mi puerta; vendrán a buscarme; me habré marchado. Será otra persona la que conteste, aunque quizás ellos ni lo noten.

HoY. eSCRiBiR

2004-09-26T13:03:00.000+02:00

Sí.

Demasiado es malo para mi garganta. Hoy vas a mirar pa adelante que pa atras ya te dolió bastante.

En la plaza música en directo; entre muchos. En el bar, música en vivo para unos pocos. En todos lados salto, canto, bailo; recuerdo poco. Sueño.

[Ella “sa cansao” de tirar la toalla, se va quitando poco a poco, telarañas;
no ha dormido esta noche, pero no está cansada,
no miró ningún espejo, pero se siente “to” guapa, hoy,

ella “sa puesto” color en las pestañas, hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña,

Hoy sueña lo que quiere, sin preocuparse por nada, hoy es una mujer que se da cuenta de su alma]

Los Beatles me acompañan en la cabecera de la cama. A los pies Jimi Hendrix. Bold as love. Experience.

[Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti, que nadie puede hacerte daño,

nadie puede hacerte daño, hoy vas a comprender que el miedo, se puede romper con un solo portazo.

Hoy vas a hacer reír porque tus ojos se han cansao de ser llanto, de ser llanto,

hoy vas a conseguir reírte hasta de ti y ver que lo has lograo]

TRaSToS

2004-09-24T15:00:00.000+02:00

No he tenido fuerzas para presentarme hoy allí; mis piernas se negaban moverse del colchón; mi cabeza también.

Lo que fue un leve dolor se ha ido acentuando a lo largo de toda la mañana.

Tengo resaca.

Además sigo cansada de intentar arreglar este juguete roto; se vuelve a estropear siempre. Haga lo que haga.

Compraré uno nuevo.

Mañana.

oTRo

2004-09-23T15:09:00.000+02:00

RADHARC ANIARA_View From the West_Andrew Newland

Vuelvo a tener una letra horrible; me pasa siempre el día despues; en el que hago repaso. Y es que estando aquí, aún sigo sin partir de cero.

En los últimos tiempos me he vuelto algo difícil; antisocial; suelo complicarlo todo; porque sí. Escribo con tinta negra en los servicios de cualquier estación de paso.

Esta esquizofrenia me hace esconderme hasta de mí misma. Necesito creer que soy feliz. Que ya no te necesito. Y una vez puestos ya no creeré en tí, sino en cualquier otro.

STaPLeauSeNTe

2004-09-22T22:26:00.000+02:00

No debo tener esta reacción; es excesiva. Pero está ahí, otra vez; ausente. No voy a hablarle; aunque se me haya cortado la respiración; aunque siga temblando; aunque apenas pueda escribir...

[Bebían y se amaban, o eso parecía, discutían a veces, a veces sonreían,

se besaban y odiaban, pero nadie es perfecto, el amor es difícil y extraño en estos tiempos]
Va a marcharse, lo sé; y quizás sea una de las últimas oportunidades; pero hay tantos parches, tantas heridas; es demasiado orgulloso; y yo ya me he vuelto como él.

Tengo ganas de contarle tantas cosas, pero no voy a dejar que lo eche a perder; si me callo yo no pierdo nada.
[La noche debilita los corazones, noches de funeral, de vino y rosas.

Brindemos por el amor y sus fracasos, quizás podamos escoger nuestra derrota]
Se marchó.
[El sol limpia las calles, la memoria, feroces pasiones atenúa.

Invéntate el final de cada historia, que el amor es eterno mientras dura]
¿No te has dado cuenta de que ya me hiciste demasiado daño?

Chips Ahoy!

2004-09-22T10:43:00.000+02:00

No lo he podido evitar. Hoy las cajas de galletas, las que guardan los recuerdos, a 0,97 en el día.

Llego a casa acompañada y cenamos. Me gusta saborear las tapas de los yogures: he de hacerlo con cuidado, concentrandome, para no mancharme, para no dejar nada; la verdadera razón es que a veces me ayuda a no pensar. Tomar un yogurt entero es ya algo rutinario, mecánico (de la cuchara a la boca, una y otra vez), por eso si me dieran a elegir, breve o escaso, sé lo que escogería.

Me ha gustado estar contigo; ya estaba empezando a sentirme sola, pero me tienes algo preocupada; te he visto demasiado triste. Por eso te he hablado de los estratos de la vida, verás como pronto los encontramos, están cerca y sólo tenemos que aproximarnos un poco más. Hemos estado de acuerdo en que el tiempo de adaptación nos sirve para meditar. Que cuando volvamos habremos cambiado en cierta forma, aunque también seguiremos siendo las mismas.

No hallarás otra tierra ni otro mar
La ciudad irá en tí siempre (...)
pues es siempre la misma. No busques otra,
no la hay.
No hay caminos ni barco para tí.

La vida que aquí perdiste
la has destruído en toda la tierra.

K.Kavafis
[lo leí en: Melocotones helados - Espido Freire]

Por cierto, he comprado un nuevo cuaderno; aún no es mío del todo.

La MeMoRia De LoS PeCeS

2004-09-21T10:56:00.000+02:00

Al abandonarla provocó una reacción en cadena. Sin darse cuenta los arrastró a su dolor, enmarañándose en su cabeza, provocando un bienestar frágil, inestable, a veces tortuoso. Comenzó a buscarlo por partes, desmenuzado; pero no le bastaba; lo era todo: la suma de todos los demás.

Volvió a retirar sus ojos del espejo; hizo de tripas corazón. Olvidó el dolor; camufló las heridas. Simuló que su memoria era ahora la de un pez y ya no le importaba arriesgarse a perder de nuevo.

Me habló de deseo, de la gente que nos rodea, de perder el miedo a vivir, a decir te quiero.
Entonces lo sentí ahí dentro, presionando mi garganta. Supe que me había encontrado, aunque me negara a aceptarlo tarde o temprano saldría de allí; pero ahora no era el momento.

eSTo Me GuSTa

2004-09-20T17:31:00.000+02:00

Jo em dic alhua...

com et dius?

DeJaNDo aTRáS

2004-09-19T18:16:00.000+02:00

¿Qué saben ellos de historias tristes? no saben nada; se creen con derecho a hablarme de amistad. ¿Qué hay de verdad en todo eso?

No me engañen; sé que no es eso lo que buscan. No quiero venderme. No voy a venderme. No a ellos. No por tí. Nunca más.
Dime, ¿qué saben tus ojos de palabras cerradas? ¿de miradas abiertas?
A mí siempre me ha gustado el olor a fracaso; más que el sabor de la victoria. Al menos eso pienso hoy. Los días con sabor a derrota marcan el comienzo.
Hoy todo tiene un color sepia, un color ocre. Huele a comienzo, huele a despedida, dejando atrás...
...por eso hoy todo está por la mitad. Debe ser que me he dejado una parte de mí perdida en otro lugar. Con ellos.

uLTiMaMeNTe

2004-09-18T01:12:00.000+02:00

Se acerca el momento. A mi lado una maleta a mediohacer. En mis pies sigues tú, emitiendo agradables ronroneos, sabiendo que voy a echarte de menos.

[Si ella se va no la perdones.

Si te deja cultiva bien tu odio.

Nunca seas generoso en olvido, si ella se va]

En mi cabeza una tormenta, mezclándolo todo: ideas, situaciones, personas, promesas, despedidas, decepciones... y mil sentimientos. Acechándome; cortándome por dentro. Siento que los recuerdos pesan más que cualquier equipaje.
[Si te deja no digas adiós o "qué vamos a hacerle", no pidas perdón.

No repases vuestras fotos y, mirándole a los ojos, regálale eterno tu odio]

De nuevo miedo. Miedo a empezar. Miedo a no volver. Miedo a que todo cambie demasiado. Miedo a perderlos. Miedo a pensar que pasará.
[Si ella se va no trates nunca de entenderla. Maldice sus pasos.

Nunca creas sus despedidas, sus promesas, su explicación]
Pero hoy me distancio del fuego. Habría acabado quemándome; por dentro. Arrasando con todo lo bueno; por fuera.

[Y provoca llanto y dolor, que queme su conciencia como el sol,

que el adios le corte como una cuchilla. No te confundas, ella es la asesina]
Remuevo ropa, libros, apuntes, sin orden, sin sentido; no quiero terminar.
Nueva etapa. De repente me paro; la encuentro; llena de absurdos objetos, llena de ausencias. Entonces recuerdas que un día [sabes porqué] desaparece de tu vida.
Y ahora te das cuenta; todo, todo, todo lo que te queda puede meterse dentro de una caja de galletas; que los objetos en sí carecen de valor, que no hay nada apetecible en ellos, si no los asocias.
Entonces relacionas, unes, enlazas.
Sí, pueden llegar a emocionarte. Ahora lo que ves es el reflejo de una persona; de un momento feliz.
Se cruzó en tu camino. Pasó.

[Y te olvidará, todo habrá muerto, y aquel otoño nunca habrá sido vuestro.

Para qué mentir, que ella se lleve, aunque dure poco, tu odio para siempre]

Y ahora te vas ... sintiendo un ligero alivio al verlo.

DeSPeDiDa

2004-09-17T14:24:00.000+02:00

-... ...

-¿Si?

-[SILENCIO]

HaS De SaBeR

2004-09-15T14:05:00.000+02:00

Me gustan los dias oscuros y, por lo general, suelo llenarme la cabeza de pájaros en días como este. Me gusta autodestruirme, crear el ambiente; sonando: Ismael Serrano, siempre en estos momentos. Ultimamente. Me voy sin decir nada; sin esperar. Y me doy cuenta.

[Amor mío, has de saber que uno tiene el alma negra

de respirar el humo de los bares en los que tú nunca has de beber]

Odio comportarme como tú; ni siquiera se porque lo hago; odio parecerme en lo peor; y sumergirme en mi burbuja.

[Allí perseguí a mujeres ajenas, que lloraron conmigo o por mí,

que me llevaron a sus casas para dejarme morir]

No te quiero. Tampoco te odio. Pero ni siquiera puedo sentirme indiferente...

[Amor mío, antes de nada has de saber que no soy recomendable.

No tengo alas para llevarte pero, si faltas, ¿cómo salvarme?]

¿cómo salvarme?

[Amor mío, allí olvidé que soy tuyo, que se hace de día también, que afuera me estarían esperando, y dónde diablos aparqué.
Te vi pasar y blasfemar, y me escondí entre los portales para evitar que te cortaras con mi fracaso de cristales]

[Ismael Serrano - has de saber]

eNTRe MiS PieRNaS

2004-09-14T21:21:00.000+02:00

Si crees que soy infantil te diré una cosa: aun tengo edad para seguir comportándome como una quinceañera; al fin y al cabo no tendrías derecho a hablarme de madurez.
En mi estómago te diluyo con alcohol y te reduces a cenizas. Luego te expulso, con fuerza, con dolor. Y te olvido. Así, si vuelvo a enseñarte los dientes ten claro que no será una sonrisa.
Ya no guardo tu sitio. Entre mis piernas.

eSTaBLe

2004-09-13T20:18:00.000+02:00

Hoy el semáforo está en rojo y no puedo cruzar. Sin embargo esta vez no es como las otras. Esta vez será más fácil.
Eliminar.
Retrocedo y cometo los mismos errores. Despliego el menú con el botón derecho. No puedo.
Deshacer.
No creo en los finales felices. En los comienzos fáciles. Intento encontrarme y buscar.
Atrás.
No creo en tí. En tus mentiras. No creo en mí. En mis fracasos. Voy a por más.
Ayuda.
Cuando te pique, no vengas. He cambiado el dolor por estima. Tu calor por pedazos. Mi secreto me hará fuerte. Me apetece; hoy sí.
Salir.

DeJaD Que LoS YoNKiS Se aCeRQueN a Mí

2004-09-12T02:34:00.000+02:00

posteare a zonzo

Sin antenas. 100%

...pena que sea domingo...

BiPoLaR eSTReSaDo

2004-09-11T20:30:00.000+02:00

Lo había jurado una y mil veces. Pero esta vez sería la definitiva. Hasta aquí. Ya se había llevado suficientes patadas y sabía lo que tocaba esta vez. No le compensaba seguir empequeñeciendo gota a gota; secándose lágrima a lágrima. Poco a poco se había convertido en una especie de saco, lleno de parches, de agujeros, de cicatrices y heridas abiertas.
La semana pasada había sido sólo un espejismo. Una mentira. Una farsa. Llevada al extremo. Para destrozarla del todo. Sí; era un puto calentón, camuflado de otra cosa. Simuló que había cambiado. Y ella se lo tragó. Entero. Una vez más.

Se marchaba cuesta abajo, huyendo de allí. Se lo encontró de frente. Le hizo sentir infinitamente inferior con su mirada; nada; una mierda. No tenía derecho. Ella no tenía la culpa. No esta vez. Es como si fuera otra persona. ¿Quién se había tragado su sonrisa?
Estaba harta de sus cambios, de volver a revolver. De encontrarse de nuevo en la puta curva de la puta espiral.

-Cuesta una mierda llevarse bien; una mierda- explotó.
-Si te gusto tienes que aceptarme como soy- le dijo con cierto sarcasmo.

Pero no podía. ¿Que quería decir? ¿que aceptara que la pisoteara una y otra vez? Intentó hacerle razonar. Le explicó su comportamiento. Él le respondió en un tono desagradable.
Colmó el vaso. La puta antirrelación. La bomba de relojería.

-Estoy estresado.- dijo apoyado en la pared; con desprecio.
Iba a decirle algo; pero se tragó sus palabras; no merecía la pena. Dió media vuelta y se fue. Por el camino mas largo. Para que la viera. Sin mirar hacia atrás. No pensaba arrastrarse. Era ella la que le dejaba ahí; solo; con su bipolaridad; con su estrés.
Desapareció al doblar la esquina.

Se quedó ahí de pie. Con cara de tonto. Y ahora sí. Aunque no lo creyera se acabó para siempre.

PD: Dejen sus insultos. Se agradecen el apoyo moral y las descargas de ira.

VoMiTé

2004-09-11T07:12:00.000+02:00

La putada es cuando te das cuenta que todo lo has hecho al revés. Que has estado en el bando equivocado. Que has tratado bien a los que creen que no vales nada. Y ahora estás aquí. En la barra de algún un bar. Rodeada de gente. Sola. A punto de llorar. Sin nada que contar. En tu cabeza siete meses tirados a la basura, que lo han destrozado todo para nada. Que hoy no deberías haber salido de casa, porque te levantaste mal, como un presentimiento de lo que se te venía encima. Que está estresado. Que pasa de tí porque hoy le toca. Y que encima te ha visto allí y creyó que estabas esperándole. Cuando sólo querías olvidarle. Ni eso puedes acabarlo bien.

Alguien te ha quitado de golpe la red y ahora sólo te queda estrellarte contra el suelo. Y saltar. Y es lo único que te apetece. Se acabaron las patadas. Te vas. Lo has decidido: hasta aquí. Hasta aquí. Se acabó.

VeSTiDa De CoLoReS...Se Fue

2004-09-10T19:40:00.000+02:00

[steven harrington]

Aquella noche despertó en un mundo gris, duotono y sin sonrisas. Lo miraba desde fuera, sin tocarlo.
Quieto, estático, triste.
Entonces él apareció en primer plano; le guiñó un ojo y puso en su mano pinceles, pinturas. Le dijo: sé valiente.
Miró a su alrededor. No había nadie más. Pensó.
Nunca había sido una optimista; ni creativa; tampoco sabía qué se podría arreglar con unas cuantas latas oxidadas.
Pero se repetía en su cabeza. Sé valiente; sé valiente. Una y otra vez; sé valiente.
Abajo, todo era cada vez más oscuro.
Fue entonces cuando lo decidió. Las vació; salpicando el cielo, las nubes con un arco iris de color.
Entonces desapareció; satisfecha. Llevaba en su mano latas vacías. En su cara, la sonrisa llena. Llena de color.

más sueños clandestinos desde manuel h

Me GuSTaN LoS aNTiHéRoeS

2004-09-09T21:40:00.000+02:00

Arriba las manos, abajo los pies
Soy el antihéroe, nada se me da bien
Tengo problemas que resolver
Me caigo en los charcos, no puedo beber
Soy sólo una sombra de lo que tú crees
La gente se ríe cuando hablo en inglés
No hay más que mirarme para comprender
Que soy el antihéroe
No me trate de usted

[oiga, está usté ahí?]

[M-Clan - el antihéroe]

SuSuRRoS

2004-09-08T18:15:00.000+02:00

Entró descalza y de puntillas; sigilosa le apartó el pelo de la cara y se precipitó al interior a través de su oído. Dentro, revolvió baúles llenos de ropa usada; desenmarañó sus pensamientos, devoró sus pasiones; por último trazó su nombre en algún lugar perdido de su oculta topografía; para que lo repitiera de lejos, sin saber porqué. Quedaría ahí como un paisaje, un relieve, una presencia; para siempre: en su memoria.

Una mañana, al despertar un sentimiento de culpabilidad aporreó su cabeza; le fue imposible entender una sola cosa.
Nada cambió.

Cansada, miró por la ventana, salió a la luz; en su caparazón pudo distinguir dos reflejos, dos rasgaduras, dos lazos; se acercó más; ahora lo percibía bien: algo escrito; tatuadas: sus iniciales. Fue entonces cuando comprendió que aquel día él también había hurgado en su oído.

Susurrando.

PRoBLeMiLLaS

2004-09-08T17:14:00.000+02:00

eSCoNDiDa

2004-09-08T16:18:00.000+02:00

[Vivir a la deriva; sentir que todo marcha bien;
volar siempre hacia arriba y pensar que no puedo perder]
Solo un leve pensamiento picoteando mi conciencia... en mi cabeza, me susurra.
[Me acuerdo de sus caricias y la memoria me engaña]
Me muerdo las ganas.
[Vivo en un vertedero; me escondo entre las dunas; qué importa ser poeta o ser basura.
Qué importa que me engañes y luego me sonrías, si quiero tu calor no tu amnistía.
¿Dónde estás? ¿quién es quien? Si tu no vuelves donde va a florecer.
[No necesito verte para saber que estás conmigo; no, ya no te miro]

eXPuLSaDa

2004-09-08T03:11:00.000+02:00

Alicia sortilegio de babia en el fondo del espejo.
Alicia ni supone ni piensa, con la luna por cerebro.

Alicia en su pensamiento tirando del hilo de su enredo.
Alicia en el laberinto sin minotauro me llama: ¡Teseo!

Alicia es siempre tan breve que ya ha terminado.
Alicia dice que te quiere cuando ya te ha abandonado.

Alicia expulsada... al país de las maravillas.
Para Alicia hoy... es siempre todavía.

Alicia, viajando entre lunas, de charla con musarañas.
Alicia tejiendo las nubes con tela que nunca se acaba.

Alicia es siempre tan breve que ya ha terminado
Alicia dice que te quiere cuando ya te ha abandonado.

Alicia expulsada... al país de las maravillas.

[Heroes del Silencio-Alicia]

musicplasma

CoNTRaRReLoJ

2004-09-07T13:33:00.000+02:00

Mueve, abre, toca, examina, teoriza, escribe, y toma el objeto. Hazlo tuyo. Atrévete y actúa. Proyecta. Just Do it.

[otra noche más jugando a los palillos chinos]

NoSTaLGia

2004-09-06T14:24:00.000+02:00

[a Summer Night's Melancholy]
Michael Sowa

CoSaS De CaSa

2004-09-05T22:16:00.000+02:00

Sentada a la mesa, una pregunta casi hace que todo lo que tenía en la boca se fuera a tomar por culo.

Mi hermana me ha soltado un: ya sé que te lo he preguntado muchas veces, pero se me ha vuelto a olvidar; ¿de qué era tu exámen?

Y yo pienso; buena pregunta, porque creo que a cada miembro de esta familia le he dicho que era de una cosa diferente. Como tengo la suerte de que nunca se enteran… Lo malo que ahora estáis todos juntos aquí y ahora a ver que contesto.
Decido esquivar la pregunta con un: no pienso contestar porque he respondido ya a esta pregunta al menos en dos ocasiones con cada uno de vosotros; ya os vale no acordaros. O lo que es lo mismo, no diré nada a no ser en presencia de mi abogado. [Que no conste que la acusada es una mentirosa compulsiva]

Mamá salta: ¡ay hija! Es que yo no me aclaro; entre construcciones, urbanismo y aplanamiento…

-¡¿aplanaqué?!- Creo que no me tiré al suelo porque no había suficiente espacio. Eso sí, las lágrimas saltadas. Eso demuestra que no importa que le dé gato por liebre; que de todas formas no se iba a enterar.
Para rematarlo el señor gordote y calvo me dice: yo casi prefiero no preguntarte ya; llegaré, te diré hola y si respondes bien; sino, me iré con las orejas en medio el rabo.

¡¡¡Matadme ya!!! No puede decir eso y quedarse tan pancho. Después me dirán que no los tomo en serio; pero es que desde que me dijo asterisco en vez de parabrisas, ya nada ha sido lo mismo. En fin, from lost to the river.

CoNCuPiSCeNCia

2004-09-05T14:20:00.000+02:00

(Del lat. concupiscentĭa. Etim: Latín, con- plenamente, cupere, desear. Deseo, ambición).
1. f. En la moral católica, deseo de bienes terrenos y, en especial, apetito desordenado de placeres deshonestos.

BueN RoLLiTo

2004-09-04T19:31:00.000+02:00

Y ahora dicen que va saltando, de un lado para otro; baila y canturrea, como una loca. Cuentan que incluso le duele la mandíbula de tanto sonreir. Hoy le gusta el mundo; le gusta ser como es.
A cada paso va dejando una estela de buen rollito, de ese de Welcome to Tijuana, y mientras escribe sus cuatro patitas se han posado en su espalda y olisquea sus trenzas de algodón de azúcar. Comparte su alegría.

[Ella se siente bién,
yo me siento en el suelo tranquilito a mirarla [...]

Hoy le parece que esa sensación va a durarle eternamente; si no es así, volverá. Ahora estaba segura.

MaR aDeNTRo

2004-09-04T14:12:00.000+02:00

Mar adentro, mar adentro
y en la ingravidez del fondo
donde se cumplen los sueños
se juntan dos voluntades
para cumplir un deseo

Tu mirada y mi mirada

como un eco repitiendo,
sin palabras: más adentro, más adentro,
hasta el más allá del todo

por la sangre y por los huesos.

Pero me despierto siempre
y siempre quiero estar muerto
para seguir con mi boca
enredada en tus cabellos.

Con lágrimas y sin palabras; esta película no deja indiferente a nadie. Excelente director, excelente reparto, excelente película. Sin palabras.

GueRReRaS

2004-09-04T01:20:00.000+02:00

Cada vez estoy más convencida de que el mundo conspira a mis espaldas.
Cuando doy algo por perdido, la situación da un vuelco y me levanta por los pies.
No soy nada valiente -pienso mientras respiro el aire frío en la terraza- pero a veces siento cómo una pequeña descarga eléctrica me impulsa hacia adelante.
De repente me ví en el pasillo. Crucé la puerta, y en silencio me tumbé a tu lado. Tenía los pies fríos. No podía dormir. Ni siquiera podía pensar. Intentaba respirar a tu ritmo;
inspirar... espirar... inspirar... espirar...
inspirar... espirar... inspirar... espirar...

De repente, media vuelta. Me abrazas y siento que, en ese preciso instante, todos, absolutamente todos mis esquemas, se desmoronan y se pierden uno a uno entre el ruido de un latir continuo y ensordecedor.
Ya no sé que hacer. Me quedo quieta. Y el tiempo se para.
Ahora escucho tu corazón, que hoy también late deprisa. A partir de ahí todo se retarda y yo casi que prefiero no tocarte. Sólo te siento de lejos. Pero estás aquí, te huelo; me gusta esa mezcla de alcohol y tabaco.
Dejo que tú decidas por los dos. Y decides.
[Que nada me interesa de alrededor

y me subo a lo más alto de la locura]
Creo que tengo ganas de llorar. Estar aquí, ahora, contigo, tú y yo, era lo último que esperaba de esta noche; soy capaz de conformarme con mucho menos.
A nuestro alrededor todo avanza muy despacio, casi diría que está parado. Te acercas a mis labios, pero no los tocas. Puedo sentir que tu boca está ahí, me gusta su olor, me gusta tu olor. Podría pasarme allí el resto de mi vida, a un centímetro de tus labios; tocando tu pelo.
[En un ataúd guardo tu tacto y una corona
con tu pelo enmarañado
queriendo encontrar un arcoiris infinito]
Te siento respirar y me siento viva, con más fuerzas, y ya no me importa tener miedo, porque ahora estas aquí conmigo, y eres tú el que no me deja escapar.
[Llego a tus rincones llenos de flores

y por mis esquinas llenas de colores

se ha desbocao la primavera; la noche entera]
Creo que me despertaste, tenías que irte a trabajar, me besaste y dijiste: hasta luego (quién sabe; nos veremos algún día).
[Cuando no estoy contigo domestico las horas

y hago que den brincos y hago que corran]
Pero ahora no estoy segura. Me pregunto si todo esto no habrá sido un sueño; producto de mi imaginación.
[No sé distinguir entre besos y raíces
no sé distinguir lo complicado de lo simple]